Черный юмор

Barclay

Любители
Регистрация
12 Окт 2013
Сообщения
168
Сидят на остановке парень и девушка:

П- Ох уж этот простатит.

Д- Да.Я вас понимаю.

— Нет,не понимаеете!

— Прекрасно понимаю.

— Но у вас даже члена нет!!!!

— Почему? вчера был.
 

Barclay

Любители
Регистрация
12 Окт 2013
Сообщения
168
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает — поменяйте пальцы местами. :D :D :D
 

Barclay

Любители
Регистрация
12 Окт 2013
Сообщения
168
— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
— Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
 

Barclay

Любители
Регистрация
12 Окт 2013
Сообщения
168
Кафе.

К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина.

Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.

Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc.

Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".

Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку. Медленно и загадочно появляется из ванной...

Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.

— Милый, а как же нетрадиционный ceкc!?

— Да вы знаете... Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо! anekdotov.net
 

Barclay

Любители
Регистрация
12 Окт 2013
Сообщения
168
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
 

Barclay

Любители
Регистрация
12 Окт 2013
Сообщения
168
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу.

Муж говорит жене:

— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.

Жена:

— А как же запах?

Муж:

— Ну сдохнет, так сдохнет.
 

Barclay

Любители
Регистрация
12 Окт 2013
Сообщения
168
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина.

К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?


:D :D :D
 

Barclay

Любители
Регистрация
12 Окт 2013
Сообщения
168
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи.

Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:

— Ну все, пропал ужин!!

— Как, что случилось?!

— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!

— Да погоди,что-нибудь придумаем!

— Да что здесь придумаешь!?

— Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются! Сказано-сделано...

Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.

— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
 

Barclay

Любители
Регистрация
12 Окт 2013
Сообщения
168
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:

— Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?

Продавец поучающе:

— Совсем не странная, увязывается все прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
 

Barclay

Любители
Регистрация
12 Окт 2013
Сообщения
168
Идет экскурсия по атомной электростанции.

За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.

Мужчик спрашивает у экскурсовода:

— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?

— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров :D
 

Barclay

Любители
Регистрация
12 Окт 2013
Сообщения
168
В библиотеке:

— Где я могу найти книги о самоубийствах?

— На пятой полке слева.

— Но там нет ни одной книги...

— Да их никто и не возвращает...
 

Barclay

Любители
Регистрация
12 Окт 2013
Сообщения
168
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

— Сапер летит.

Внук:

— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
 

Barclay

Любители
Регистрация
12 Окт 2013
Сообщения
168
Встречаются два друга, один женился недавно.
— Ну, как?
— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
— И где ж ты раскопал такое сокровище?
— Закопал, дружище,закопал. :D
 

Barclay

Любители
Регистрация
12 Окт 2013
Сообщения
168
— Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну щас! Меня понесут!!
 

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось? :D
 

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам. :D
 

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. :D
 

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
 
Сверху