Черный юмор

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
Жена - мужу:
- Я заболела.
- Выпей отравы, тварь.
- ???!!!
- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!
 

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
— Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он, что, музыкант?
— Да нет, хирург.
 

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
— Мама, моя черепашка умерла.
— Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
— Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, мама, а можно я ее придушу?!
 

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
— Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной бомбы.
 

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
— Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
 

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!
 

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
— Все же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
 

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
 

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.
 

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока;
— один комплект одноразовой посуды;
— один тюбик зубной пасты;
— и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
— Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная...
 

Aleksss

Специалисты
Регистрация
10 Фев 2015
Сообщения
346
Ты ушла рано утром,собралась в один миг. На подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы-два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло????
 

Ростислав Эгоист

Пользователи
Регистрация
5 Май 2015
Сообщения
11
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.
 

Ростислав Эгоист

Пользователи
Регистрация
5 Май 2015
Сообщения
11
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
 

Void

Виртуозы
Регистрация
2 Фев 2013
Сообщения
528,854
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.
:D :D :D а ведь так делают многие
 

Инвестор

Пользователи
Регистрация
6 Май 2015
Сообщения
24
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что них*я он не Великий Мужчина, а козел.
Анекдот для женщин.
Мужчины не поймут
 

Sabaovt

Любители
Регистрация
12 Май 2015
Сообщения
152
- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! :D
 

Sabaovt

Любители
Регистрация
12 Май 2015
Сообщения
152
Заходит в аптеку молодой человек, становится в очередь, а когда подходит к прилавку и, показывая пальцем на пачку презервативов, застенчиво произносит тихим голосом:
- Дайте, пожалуйста, ЭТО.
Аптекарша громко, на всю аптеку:
- Молодой человек, если вы имеете в виду ПРЕЗЕРВАТИВЫ, то так и скажите что Вам нужны ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Марь Ванна, пробейте ему пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ. А Вы забирайте свои ПРЕЗЕРВАТИВЫ и не морочьте мне в следующий раз голову!.
Человек смотрит на очередь и громко кричит ей:
- Товарищи, вы все слышали? ДА, Я ТР@Х@ТЬСЯ ИДУ!
 

Sabaovt

Любители
Регистрация
12 Май 2015
Сообщения
152
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!!!
- Не понял ...
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
 

Sabaovt

Любители
Регистрация
12 Май 2015
Сообщения
152
Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
— Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
— А в чем заключается ваша слабость?
— Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
— Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
— Пенсионер удивляется:
— Вы о чем говорите, доктор?
— О женщинах, а вы?
— А я о ступеньках!
 
Сверху