Черный юмор

Вспомнил один касательно заработка в интернете.

Вопрос на форуме: "Как не имея каких-либо навыков и денег, можно реально заработать, имея только компьютер?"
Ответ: "Подать на Авито объявление о продаже компьютера"

Ещё один, неполиткорректный анекдот:

Маленький Изя с детства мечтал стать дипломатом.
В 1941 году его мечта осуществилась.
Он стал отличным дипломатом...и парой перчаток.

:d отпад

Американский автопром

Обводка для БМВ - http://autoremont-ts.ru/Диагностика-и-ремонт-ходовой-части/diagnostika-hodovoi-podveski.html

Ох уже этот черный юмор))))

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пр@ституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Прикольно:thumbsup2:

Жуть

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает: - Ты кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Козел я, козел...

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был..
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
- ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем.
Тот ему - я не пью.
- Как так не пьешь?
- Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже
закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех
закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь
можешь.
Кузенц говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница
болит... Подходит кузнец.
- Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...

Молодой писатель принес в редакцию свой первый роман.
Редактор лениво прочитал первые фразы:
"- А не испить ли нам кофею,- спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак."
- Hеплохо, заметил редактор, - а когда, кстати, в вашем романе происходит действие?
- В 1916 году.
- А почему же тогда в нем отсутствует тема революции?
Hа следующий день начало романа звучало так:
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. А в это время
в подвале дома напротив проходил пленум РСДРП(б).
- Уже лучше, - сказал редактор, - но какая же революция без рабочего класса? Где в вашем романе отражена тема пролетариата?
Еще через день автор принес исправленный вариант.
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
В это время за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову."
- Гораздо лучше, - заметил редактор, - но тема будущего в вашем романе все-таки отражена недостаточно!
В окончательном варианте роман начинался так:
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
Тем временем за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли. -
- Да ну его на йух, - сказал Петр и бросил молот, - завтра докуем!"
- А где же тема пролетарского интернационализма? - спросил редактор.
Совсем окончательный вариант:
"- А не испить ли нам кофею, - спросила графиня.
- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. Тем временем в подвале дома напротив шел пленум РСДРП(б), а со двора
доносились удары молота - это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли. -
- Да ну его на йух, - сказал Петр и бросил молот, - завтра докуем!"
- Ты что? Hадо доделать! А то хозяин ругаться будет!
- Hет уж! - вскричал Петр. - Пусть негры пашут!"

Повадился кто-то в деревне по ночам картошку с огородов выкапывать.
Ну поставили в дозор здоровенного кузнеца. Сидит он ночью в кустах, смотрит, точно, темная фигура выкапывает мешок и убегает. Кузнец выбегает, догоняет щуплого мужичонку, хватает его своей огромной рукой за гениталии и спрашивает:
- Ты кто?
Мужик молчит. Тогда кузнец еще сильнее сжимает руку и повторяет:
- Ты кто?!!
Мужик молчит. Кузнец со всех своих недюженных сил сжимает руку.
- Ты кто?!!!!
Мужик сквозь зубы:
- Илюха…
- А чё молчал?
- А я немой…

У Барака Обамы три кнопки — желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую нажал — Китая нет, красную нажал — России нет. А Меркель говорит: "А вот у моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но, когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре".

— Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит — У вас продается говорящая собака? — Да — Че правда говорящая? — Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему.. Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж Открывает дверь мужик — У вас собака продается говорящая? — ну да да ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет... ... Собака встает, говорит: — Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки.. Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда... ... Тут мужик возвращается с кухни! — За сколька продаешь та? — Скока не жалко — Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет! Мужик: — Да мне кажется она все п@здит!

Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — Б%%%ь... А я думал, нах@я ты мне горелых кидаешь?!

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: — А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: — Ну и как попугай? — Да сдох. — Как?! Это же безопасная процедура. — Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.