Вы можете сразу войти через соц. сети
Или же пройти простую регистрацию



Реклама у нас

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 28

 

 

 

 

  1. #1
    Аватар для Void

    Статус
    Оффлайн
    Дата регистрации
    02.02.2013
    Сообщений
    518,658
    Благодарностей
    4,507

    Смешные истории

    Номинант на премию Дарвина.Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.

  2. #2
    Аватар для Void

    Статус
    Оффлайн
    Дата регистрации
    02.02.2013
    Сообщений
    518,658
    Благодарностей
    4,507

    Re: Смешные истории

    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча.
    Залетает: - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?"
    - ...“А что случилось? В чем дело?”
    Смотрю, Палыч окончательна звереет: - “Кто вчера в опергруппе дежурил?!?”
    Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.”
    Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
    Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.”
    Палыч: “Покойницу забирал?”
    Кудряшев: “Забирал…”
    Палыч : -“НУ?!”
    Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”
    Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
    Кудряшев: “Ну в морге мест не было…”
    - “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
    К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все.
    Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу...
    Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
    В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

  3. #3
    Пользователь

    Статус
    Оффлайн
    Дата регистрации
    02.03.2016
    Сообщений
    18
    Благодарностей
    0

    Re: Смешные истории

    Работаю в техподдержке сотового оператора. Звонит какой то гость из ближнего зарубежья. Просит команду для отключения услугию Я диктую ему: звездочка, тра ляля, решетка, зеленая трубка. После этого последовал вопрос, после которого из-под стола меня вытаскивали всем отделом:
    -А звездочка-это волосатый точка?

  4. #4
    Пользователь

    Статус
    Оффлайн
    Дата регистрации
    28.05.2016
    Сообщений
    14
    Благодарностей
    0

    Re: Смешные истории

    Смешно))

  5. #5
    Пользователь

    Статус
    Оффлайн
    Дата регистрации
    01.06.2016
    Сообщений
    15
    Благодарностей
    0

    Re: Анекдоты, Юмор

    Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:

    "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк? ". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

  6. #6
    Пользователь
    Аватар для Revesa

    Статус
    Оффлайн
    Дата регистрации
    18.06.2017
    Сообщений
    9
    Благодарностей
    0

    Re: Смешные истории

    Спасибо поржал

  7. #7
    Пользователь

    Статус
    Оффлайн
    Дата регистрации
    23.06.2017
    Сообщений
    21
    Благодарностей
    0

    Re: Смешные истории

    У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя...".

  8. #8
    Пользователь

    Статус
    Оффлайн
    Дата регистрации
    23.06.2017
    Сообщений
    21
    Благодарностей
    0

    Re: Смешные истории

    - Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души,
    трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные... Потом смотрю, вдалеке
    кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу... парень
    на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
    — Чего, нет трамвая?
    Я стою, ни жива, ни мертва и говорю: — Нет пока, но придет скоро.
    А он: — Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу
    тебя!
    Я ему с испугом: — Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь!)..
    А он мне грубо: — Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится. Я
    тебя сейчас с ветерком домчу...
    Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей. А
    парень-то крепкий был... Думаю, может больной какой
    из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и
    вспоминай, как звали. Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и
    на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним.
    А он мне и говорит: — Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда:
    «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»...
    Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха,
    думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит,
    или прибьет вовсе - никто ведь не знает, что у него в голове... В общем,
    проскакали мы с ним три остановки. Молодежь нас на телефоны снимают,
    повзрослее люди шарахаются в разные стороны... Прибыли к дому моему. Я
    слезла с метлы и в ужасе жду указаний.
    Он говорит мне: — Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала!)..
    Я ему: — Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставили. А
    сама боковым зрением посматриваю, чем
    бы огреть его, если что...
    А он мне подмигивает: — Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры
    проводить?
    Я ему: — Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь...
    Он: — Ну как хочешь, - развернулся и поскакал прочь...
    Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с
    лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу...
    А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла!))..
    — Да, — говорю, — бегом бежала!).. И поведала ей свое приключение.
    Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской
    смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра
    пораньше ухажер букет притащил.
    Открываю дверь, а там... мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее
    дверь закрывать, а он мне: — Извините-извините, это вам цветочки, и
    рассказывает: Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он.
    Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время
    встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на
    метле прокатиться. Тут Вы и подвернулись.
    — Извините пожалуйста за глупость!))...
    Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели две
    ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до
    дому не «подвёз»!))...

  9. #9
    Пользователь

    Статус
    Оффлайн
    Дата регистрации
    23.06.2017
    Сообщений
    21
    Благодарностей
    0

    Re: Смешные истории

    ... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

    Короче, помылся, стал вылезать из ванны и... хрясть- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.

    Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ёксель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

    Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.

    С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

    Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

    Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

    В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

    С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.

    Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

    Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей впустил. Они молодцы оказались.

    Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

  10. #10
    Пользователь

    Статус
    Оффлайн
    Дата регистрации
    31.07.2017
    Сообщений
    10
    Благодарностей
    0

    Re: Смешные истории

    Про морг убило!

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •