Анекдоты, Юмор

abakano · 4 Июн 2016

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

abakano · 4 Июн 2016

- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, -
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,
какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его
анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

kiju · 4 Июн 2016

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит
- Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили
здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и
говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен,
увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они
по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

kiju · 4 Июн 2016

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

lana_0961 · 4 Июн 2016

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

lana_0961 · 4 Июн 2016

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

rubesh · 4 Июн 2016

- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское
время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

rubesh · 4 Июн 2016

Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

liada · 4 Июн 2016

Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины! Вчера я опять в этом убедился!".

liada · 4 Июн 2016

ОБХСС приходит к Рабиновичу.
- Рабинович, сдавайте золото. Есть у Вас?
- Да, 90 кг.
- Где? Покажите.
- Сарочка, золотце, за тобой пришли...

teergreable · 4 Июн 2016

Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось?
- КУ!
- А что ж так ма. -
- А что ж так мало?
- А ты как думал?! сказала кукушка и перекусила веревку

teergreable · 4 Июн 2016

Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Виктор Порох · 4 Июн 2016

Приходит к нему внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и
спрашивает его (типично так пришамкивая):
- А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое
такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало..
- Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?

Виктор Порох · 4 Июн 2016

(Б)ольной [испуганно]: доктор!.. доктор!.. что за диагноз Вы мне пишите?..
(Д)октор [бодро]: не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог.

Roban007 · 4 Июн 2016

- Абраша, перестань качаться на папе. Папа повесился не для того, чтобы ты на
нем качался, а чтоб покой в доме был.

Roban007 · 4 Июн 2016

В суде развод. Судья - мужу:
- Почему вы решили развестись?
- Жена меня не удовлетворяет! Из зала:
- Пижон! Полгорода удовлетворяет, а его - нет!

mxm · 4 Июн 2016

- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

Андрей Майер · 4 Июн 2016

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной
бархан, и видит верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

Андрей Майер · 4 Июн 2016

Экзамен по истории на английском. Отвечает нерадивый студент:
- Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd
Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" - sаid немецко-фашистская
гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" -
sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw.
Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt
Uniоn.

Руслан Шуклин · 4 Июн 2016

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К
нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

Поиск

Поиск

Анекдоты, Юмор

abakano

abakano

kiju

kiju

lana_0961

lana_0961

rubesh

rubesh

liada

liada

teergreable

teergreable

Виктор Порох

Виктор Порох

Roban007

Roban007

mxm

Андрей Майер

Андрей Майер

Руслан Шуклин