Анекдоты, Юмор

88sasha88

Пользователи
Регистрация
3 Июн 2016
Сообщения
53
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в
оригинальной упаковке - в галифе.
 

88sasha88

Пользователи
Регистрация
3 Июн 2016
Сообщения
53
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость
правильно оцениваете свои возможности.
 

derix

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
15
Жираф ежу рассказывает:
- Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу
ползет, ползет...
- Ага. Особенно блевать приятно!
 

derix

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
15
Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то,
что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
 

Ekaterina0612

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
11
Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на
четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...
 

Ekaterina0612

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
11
Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее.
Ворона ноль внимания.
- Да она, наверное, слепая, - говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей:
- Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает:
- Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает:
- Слепая, глухая... да я вообще никакая!
 

TAYA

Пользователи
Регистрация
2 Июн 2016
Сообщения
10
Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру,
которая вертится у зеркала.
- Ну что, хороша? - спрашивает сестра.
- Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!
 

TAYA

Пользователи
Регистрация
2 Июн 2016
Сообщения
10
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?
 

SaagesMS

Пользователи
Регистрация
9 Май 2016
Сообщения
35
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте,
второе - второй про кол, третье - в пятом пункте пишут "еврей".
 

SaagesMS

Пользователи
Регистрация
9 Май 2016
Сообщения
35
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -
10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!
 

Anubis7933

Пользователи
Регистрация
2 Июн 2016
Сообщения
10
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
 

Anubis7933

Пользователи
Регистрация
2 Июн 2016
Сообщения
10
- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
 

legionwest

Пользователи
Регистрация
4 Июн 2016
Сообщения
60
Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался?
- Нет...
- А ты ему руки сломал?
- Сломал...
- А ноги?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул?
- Свернул...
- Позвоночник перебил?
- Перебил...
- Глаза выколол?
- Выколол...
- И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
- Василий Иванович, мы же не изверги...
 

legionwest

Пользователи
Регистрация
4 Июн 2016
Сообщения
60
На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа
над фильмом "Еврей".
 

legionwest

Пользователи
Регистрация
4 Июн 2016
Сообщения
60
В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.
 

legionwest

Пользователи
Регистрация
4 Июн 2016
Сообщения
60
Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться
с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как
следствие, страдает вся моя семья...
 

legionwest

Пользователи
Регистрация
4 Июн 2016
Сообщения
60
Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
 

legionwest

Пользователи
Регистрация
4 Июн 2016
Сообщения
60
Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за
непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно,
как ЗиС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой,
конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький
бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
 

legionwest

Пользователи
Регистрация
4 Июн 2016
Сообщения
60
Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки,
то сейчас еще и презервативы.
 

legionwest

Пользователи
Регистрация
4 Июн 2016
Сообщения
60
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
 
Сверху