Анекдоты, Юмор

Ales Sivakou

Пользователи
Регистрация
4 Май 2016
Сообщения
29
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
 

orka13

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
30
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... сношаться!
 

Mlogaut

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
24
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.
 

Mlogaut

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
24
Парень все время ходит с полными карманами презервативов.
- Куда тебе столько? Спрашивают его.
- Да они мне нахуй не нужны, просто у меня нервный тик, от которого помогает
только анальгин. Прихожу я в аптеку, спрашиваю анальгину и никак не могу
удержаться, чтобы не моргнуть. Ну, а мне отвечают: "Понятно, сейчас завернем":
 

Mlogaut

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
24
В магазине:
- Почему на одеколоне "Русский лес" нет этикеток?!
- А какая, собственно, разница?
- Это вам - какая разница! А мне на стол подавать!
 

Mlogaut

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
24
Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
- Змей Горыныч, выходи - драться будем!
Голос сверху:
- Драться, так драться, но зачем в жопу орать?
 

Mlogaut

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
24
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть
к тому, что меня называют "сэр".
 

vap61

Пользователи
Регистрация
31 Май 2016
Сообщения
27
Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.
 

vap61

Пользователи
Регистрация
31 Май 2016
Сообщения
27
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!
Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по
дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один
пикантный анекдот!
 

vap61

Пользователи
Регистрация
31 Май 2016
Сообщения
27
- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.
 

vap61

Пользователи
Регистрация
31 Май 2016
Сообщения
27
На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три
женщины. Первая: - Это не мой муж. Вторая: - Да. Это не твой муж. Третья: - Он
вообще не из нашего санатория.
 

Алла Ивенина

Пользователи
Регистрация
27 Май 2016
Сообщения
16
Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он
на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.
Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
- Что, ушастик, тоже не спится?
 

Алла Ивенина

Пользователи
Регистрация
27 Май 2016
Сообщения
16
Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем
он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня)
Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой -
нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с
площадью меньшей эпсилон - задача решена. Фил: Что значит поймать льва? Это
посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте
все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студ: А чего его ловить?
Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит. Мил: А на фига ловить
льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он
лев.
 

juttabi

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
34
В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
 

juttabi

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
34
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
 

juttabi

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
34
- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от
манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
 

juttabi

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
34
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
 

juttabi

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
34
Покупатель - продавцу:
- Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.
 

Елена Сайгина

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
23
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и
проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
 

Елена Сайгина

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
23
Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за целомудрие, но не одобряют тех,
кто пытается сохранить его?
 
Сверху