Анекдоты, Юмор

Михаил Филин 170

Пользователи
Регистрация
3 Июн 2016
Сообщения
21
- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
 

Михаил Филин 170

Пользователи
Регистрация
3 Июн 2016
Сообщения
21
- Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он
меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене. -Так оставьте ее в
покое! -Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано!
 

Михаил Филин 170

Пользователи
Регистрация
3 Июн 2016
Сообщения
21
- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил
по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, -
пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
 

Михаил Филин 170

Пользователи
Регистрация
3 Июн 2016
Сообщения
21
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!
 

Михаил Филин 170

Пользователи
Регистрация
3 Июн 2016
Сообщения
21
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
 

smmtu

Пользователи
Регистрация
9 Май 2016
Сообщения
25
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на
руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут
один англичанин говорит:
- У меня очко! Я ему:
- Покажи! А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.
 

smmtu

Пользователи
Регистрация
9 Май 2016
Сообщения
25
Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
 

smmtu

Пользователи
Регистрация
9 Май 2016
Сообщения
25
Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА! Выбегают двое салоедов из
хибары...
- Ой! Мыкола, я кажись всрався...
- Шо! С переляку?
- Та ни... з лютой ненависти!
 

smmtu

Пользователи
Регистрация
9 Май 2016
Сообщения
25
Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та.- Это только на выход.
 

smmtu

Пользователи
Регистрация
9 Май 2016
Сообщения
25
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
 

granata

Пользователи
Регистрация
17 Ноя 2013
Сообщения
20
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
 

granata

Пользователи
Регистрация
17 Ноя 2013
Сообщения
20
- Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.
 

granata

Пользователи
Регистрация
17 Ноя 2013
Сообщения
20
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
 

granata

Пользователи
Регистрация
17 Ноя 2013
Сообщения
20
Прихляпывает пациент:
- Надоело пладюнить масявок. А они все яркаются и яркаются. Шмаршите доктор!
Доктор вынякивает ему упряжник. Занавтра пациент прихляпывает снова:
- упряжник прорвался! Чвар вынякивает ему упряжник пожуже. Занавтра пациент
прихляпывает снова:
- И этот прорвался. Чвар вынякивает ему самый мощнявый упряжник в задровках. Но
занавтра пациент прихняпывает. Чвар ошумлен:
- Ведь это был самый брильезный упряжник, который я бумкал.
- Упряжник цел отвукал пациент, чекрыж накрылся!
 

granata

Пользователи
Регистрация
17 Ноя 2013
Сообщения
20
Летит над хутором Змий Горыныч и вопит:
- Демократия!
- Приватизация! - кричит вторая голова;
- Гласность! - подхватывает третья. А бабуля с хутора и говорит:
- Опять демократов объелся, сердечный...
 

Александра Дедел

Пользователи
Регистрация
27 Май 2016
Сообщения
20
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит
дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не
останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся
спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь.
Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы
бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.
 

Александра Дедел

Пользователи
Регистрация
27 Май 2016
Сообщения
20
К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....
 

Александра Дедел

Пользователи
Регистрация
27 Май 2016
Сообщения
20
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов
выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный
язык.
 

FelDoN

Пользователи
Регистрация
30 Май 2016
Сообщения
27
- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это настоящий
бифштекс.
 
Сверху