Меню
Что нового?
От:
Фильтры

Анекдоты, Юмор

В

Влад Высторобец

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
20
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
 
J

Jendi Krona

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
26
- Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали
приходить письма угрожающего содержания...
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?!
- Начальником налогового управления...
 
M

Mlogaut

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
24
(Е)врей покупает костюм у (П)родавца. П: 15 рублей и ни копейкой меньше! Е:
Продайте за 5... П: Я сказал 15 рублей! Е: Ну за десять... П: Сказал - 15! Е:
Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить! Но без малейшего
удовольствия!
 
A

arunio1979

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
11
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
 
В

Виктор Порох

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
16
После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в
Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
 
D

dim44

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
15
В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который
я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным
паштетом.
 
B

bazil 1864548357

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
16
Решил мужик счастья урвать...Пошел в баню... Ему там говорят: "сегодня женский
день, приходите завтра!" Ну мужик и давай канючить: " Пустите сегодня, я
слепой, ничего не вижу, пустите." Тетеньки посовещались и решили: "А что?
Пустим, может? Слепой ведь, убогий. " На том и порешили... Моются они моются...
Одна тетенька стала в тазу голову мыть... Ну, мужик, не будь дураком, и
пристроился к ней, и давай окучивать! Она ему: " Мужик, ты что, сдурел? Ты что
делаешь? Это как называется? Он ей: " Не знаю, не знаю... Вам, зрячим, видней!"
 
A

asheko

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
9
Разговаривают два приятеля:

- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

- А как насчет дерева?

- А вот с деревом я разведусь.
 
A

arh1med

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
8
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий
случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
 
A

asdf56565

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
10
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь
пропадут...
 
T

Train-money

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
18
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического
рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани
Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал
продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
 
A

arm281992

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
10
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не
отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир воздушного корабля.
- О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и
погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
 
A

ana71166726

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
10
- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все грани одного
цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...
 
A

angelbabyicp

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
6
Чукча простудил мозги. Пришлось делать трепанацию. Открыли. Увидели две
извилины, причем одна загнивает. Извилину ампутировали. Выздоровление прошло
успешно- Чукче сняли повязку. Подошел Чукча к зеркалу, смотрится, ласково гладит
себя по черепу и приговаривает:
- Оте гарний хлопець!
 
G

genk

Пользователи
Регистрация
16 Май 2016
Сообщения
21
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
 
A

alona-moss

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
6
- Я все равно буду носить твою фамилию - крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата...
 
A

ali-shahi

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
8
Сегодня стоим в курилке. Подходит ко мне сослуживец, здоровается и спрашивает:
- Чего не куришь? Отвечаю:
- Да только что покурил. Он в ответ:
- А, ну тогда придется свои курить.
 
A

angiepangie1111

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
15
- Время лечит все болезни...
- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...
 
A

audit_konsaud

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
8
Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
- Естественно, еще ни один не ушел живым.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху