Анекдоты, Юмор

Romanova88

Пользователи
Регистрация
9 Авг 2017
Сообщения
23
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
 

Финансовый Партнер

Пользователи
Регистрация
10 Авг 2017
Сообщения
10
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
 

Финансовый Партнер

Пользователи
Регистрация
10 Авг 2017
Сообщения
10
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…
 

iro4ka9

Пользователи
Регистрация
2 Сен 2017
Сообщения
28
Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
 

mitroha

Пользователи
Регистрация
2 Фев 2016
Сообщения
55
Никогда и некому нас не бобедить!
 

Komunec

Пользователи
Регистрация
20 Окт 2017
Сообщения
16
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
 

Rimant

Новички
Регистрация
7 Ноя 2017
Сообщения
2
У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.
 

Уличка

Новички
Регистрация
9 Дек 2017
Сообщения
1
Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
 

Ivanis

Пользователи
Регистрация
15 Дек 2017
Сообщения
21
Суд.
Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
 

Ленур

Новички
Регистрация
24 Дек 2017
Сообщения
2
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов
 

Ignat

Пользователи
Регистрация
14 Янв 2018
Сообщения
13
Жена спрашивает мужа.
Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
— Конечно, дорогая, могу.
Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
— Конечно, дорогая, могу.
Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
— Ну, вообщем могу, но давай начнем по порядку.
 

Ignat

Пользователи
Регистрация
14 Янв 2018
Сообщения
13
Re: Адский юмор

Жена вернулась из командировки.
Кричит с порога.
— Что паразит, баб водил?
Ну, не баб, а всего-то одну.
— Ты ведь сама сказала перед отъездом:
Только попробуй!
 

Ignat

Пользователи
Регистрация
14 Янв 2018
Сообщения
13
Re: Адский юмор

А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.
 

Ignat

Пользователи
Регистрация
14 Янв 2018
Сообщения
13
Re: Адский юмор

Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
Пусть лучше он роет окоп?
 

Ignat

Пользователи
Регистрация
14 Янв 2018
Сообщения
13
Re: Адский юмор

Моя собака совсем обленилась.
А что такое?
— Ну как же.
Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок,
— А сейчас?
Ключи от машины!
 

Ignat

Пользователи
Регистрация
14 Янв 2018
Сообщения
13
Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
Тут пиво, креветки, клёвые девочки.
— Папа!
Я не куплюсь на это в очередной раз.
— Копайте сами свою картошку!
 

Ignat

Пользователи
Регистрация
14 Янв 2018
Сообщения
13
Re: Адский юмор

Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!
 

Ignat

Пользователи
Регистрация
14 Янв 2018
Сообщения
13
Re: Адский юмор

Тебе не мешает, то что ты левша?
– Нет.
У каждого человека свои особенности.
Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой!
Вот видишь, а нормальные люди, ложечкой.
 
Сверху