Анекдоты, Юмор

[Izzet]

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

 

[smit]

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль.
Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда
он похухоль.

 

[Heis]

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор! Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

 

[Kateryna1012]

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях
которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

 

[anzhelaivanova]

Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни
телевидения... Вовочка:
- Вот поэтому они и умерли.

 

[Bizenlalpaltepag]

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

 

[yarga]

Сидят два деда, о бабах разговаривают... Один говорит:
- Я на свою старуху уж года четыре не смотрю. Другой радостно:
- А я всего года два, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

 

[aue_1990]

- Жора, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты думал, горшок мимо пролетел?

 

[Lina Sweet]

Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый
канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?!
- А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели?
- Видел...
- Ну так какие претензии?

 

[govorkov]

Грузин говорит своиму сыну - студенту: ' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ
бэлую волгу! Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу! А будэшь плохо
учиться, куплю тэбэ красную волгу - будэшь езьдить на красной как дурак!'

 

[awakened]

- Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь ее и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзади?

 

[Kunal Parihar]

- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

 

[Олег Сувернев]

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

 

[Denis1987]

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

 

[andrey.titarenko]

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

 

[codoranro]

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем
надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

 

[baha_kas]

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

 

[alexanderian]

Ленин и Феликс: Л: - Дгочи! Ф: - Чего?! Л: - Я сказал, дгочи! Ф: - Нет, я не
могу! Л: - Именем геволюции говогю: дгочи! Ф: - Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин
смотрит.) Л: - Ну ладно, хватит. Ф: - Нет уж, позвольте!

 

[korokorochka]

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно
спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да разменять хотел.

 

[antjke]

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее
инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных
зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: - На вашей планете у
всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза горят,
как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.