Анекдоты, Юмор

[Давид]

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не
по карману.

 

[Давид]

- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

 

[Давид]

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом
закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

 

[Елена Бабазан]

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к.
табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела. Вместо этого он
написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало
нормально.

 

[Елена Бабазан]

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых
сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это
потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.

 

[Елена Бабазан]

Брежнев товарищам по партии:
- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро...
Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего стола резинового
зайчика, и так и не отда-ал!

 

[Елена Бабазан]

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
были глаза профессора Плейшера.

 

[Давид Игумнов]

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые
двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге
появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина! А ты где гуляла?!

 

[Давид Игумнов]

- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании
молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас
менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по
моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?

 

[Давид Игумнов]

Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

 

[Давид Игумнов]

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

 

[Давид Игумнов]

Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в
Кремле...", "Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!

 

[Яна Буйко]

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что
уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из
спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.

 

[Яна Буйко]

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

 

[Яна Буйко]

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет,
взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) -
Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость -,
видимость - 500 метров. Через некоторое время - (Т) - Скорость - 150, видимость
- ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? (Т) - Через 40 копеек поворот
налево...

 

[Яна Буйко]

В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а
другой из Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на
Великом и Могучем с сильным акцентом:
- Я твой @#$ сосаль!
- Сосаль би ти, да оч'ередь моя!

 

[Яна Буйко]

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

 

[lauraba]

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!

 

[lauraba]

В большом магазине техсредств. Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен?

 

[lauraba]

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша
спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным
пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!