Анекдоты, Юмор

[Alexbest]

Встречает Владимир Ильич Дзержинского.
- Товагищ Джегжинский! У вас залупа какого цвета?
- Ну, это, синего...
- Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

 

[Никита Палагин]

Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать
пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала:
- Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе
досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши
спрыгну! Голос из зала: -Убьешься, дура!
- Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.

 

[pulse1552]

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не
медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке
с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

 

[kevinuga]

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что
Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

 

[surfermen2012]

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!

- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

 

[skrypin]

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

 

[darina]

Студентка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

 

[arrahPifs]

На идиш нахес - счастье, тухес - попа, и то и то мужского рода. Русский попал на
еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: "Желаю невесте большой тухес"!
Все зашикали, зашептались "Как тухес? Нахес, нахес..." Он понял, что допустил
промашку, подумал и сказал: "А большой тухес это и есть большой нахес!"

 

[wellrun5]

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит
юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

 

[shvalbe]

Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1)
-? (2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

 

[Александр Шилов]

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

 

[YelenaB]

- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы
проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы
проведем с утра.

 

[агро]

Идет мужик по лесу и видит такую картину: другой мужик обвязал веревкой себя
вокруг пояса, а второй конец привязал к кустам и - то упадет, то встанет. -й: -
Ты что это делаешь? -й: - Вешаюсь... От меня жена ушла... -й: - Разве так
вешаются? Во-первых - веревку к суку дерева привяжи... -й: - Эх, сказанул!.. Это
высоко - а вдруг сорвусь!?... -й: - Во-вторых, веревку-то на шею надо... -й: -
Пробовал - больно и задыхаться начинаю...

 

[Tagirshah]

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты
вышли и увидели китайца.
- Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
- Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, -
отвечает китаец.

 

[silver44]

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет
только один день. С задней парты голос:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

 

[dynamicx]

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей -
известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших
соседей.
- Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад эти
бессовестные люди отравили нашу собаку.

 

[djGurik]

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете
оставить свои отпечатки пальцев...

 

[domine]

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате
успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

 

[vladik games]

Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит.
- Кто там? (детский голос)
- Открывай, свои!
- Не открою.
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Нет.
- Ты одна дома?
- Нет, с Мишей
- Тебе сколько лет?
- 4 года
- А Мише?
- 3.
Тот выламывает дверь и заходит в квартиру Трехлетним оказался сенбернар
Миша...

 

[Марина Устинова]

Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром
вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша,
разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася".
Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике
лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".