Анекдоты, Юмор

[Void]

Re: Анектоды

 

[Void]

Re: Анектоды

 

[Void]

Re: Юмор

Лет в 15 гадалка нагадала парню, что он все деньги будет тратить на женщин. Сейчас у него жена и три дочки. Он тратит на них все деньги. А в 15 ему всё как-то по-другому представлялось...

 

[Void]

Re: Юмор

В маршрутке, к сидящему около окна, подсаживается негр. На своей остановке, перед выходом, сидящий у окна решил приколоться обращаясь к негру:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Негр на чисто русском отвечает:
- Понаехали тут всякие....

 

[Void]

Re: Юмор

Наверное, везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить на оплате проезда, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку… и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!

 

[Void]

Re: Юмор

- Кем Вы хотите служить?
- Лётчиком!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда ракетчиком!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать...

 

[Void]

Re: Юмор

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

 

[Void]

Re: Анектоды

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

 

[Void]

Re: Анектоды

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо.. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

 

[Void]

Re: Юмор

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не"...

 

[Void]

Re: Анектоды

Губернатор Н-ской области утверждал, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...

 

[Void]

Re: Анектоды

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...

 

[Void]

Re: Анектоды

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно...

 

[Void]

Re: Анектоды

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно! Три. Решить и прыгнуть - это таки 2 большие разницы...

 

[Void]

Re: Анектоды

- Это правда, что все евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

 

[Void]

Re: Анектоды

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да! Разве остальных можно назвать мужчинами?

 

[Void]

Re: Анектоды

 

[Void]

Re: Анектоды

Подходит жених к раввину на еврейской свадьбе :
- И сколько я вам должен за церемонию?
Раввин:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Раввин осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу...

 

[Void]

Re: Анектоды

- Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

 

[Void]

Re: Анектоды

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а
парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан
спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и
вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне
последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком
прыгнул..."