Анекдоты, Юмор

[bertolet]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!!!

 

[olaw]

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

 

[olaw]

- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
- Гайдар и его команда!

 

[noleex]

Женился Луис Альберто на Марианне. Заходит вечером в спальню, видит: Марианна
лежит в постели, и с ней - Дон Альберто.
- Папа? Что ты здесь делаешь?
- Разве ты забыл, что в нашей семье традиция - каждый мужчина должен
позаботиться о своих внуках.

 

[noleex]

Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в
дверь. Жена спрашивает: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит
посадку!" Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..." Спускается он на
этаж ниже к любовнице. Стучит в дверь. Любовница: "Кто там?" Мужик: "Борт
семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу!" Любовница: "А это ты,
милый. Ну-ну, как протрезвеешь так заглядывай..." Спускается он еще на этаж
ниже к другу. Стучит в дверь. Друг: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят
два просит дозаправки!" Друг: "Залетай." Окончательно дозаправившись, мужик
заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе д омой. Жена: "Кто там?" Мужик:
"Бревно!" Жена: "?..." Открывает дверь. Мужик падает бревном: "А теперь пили
падла сколько влезет!"

 

[tillhunter]

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
- Классная идея... Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

 

[tillhunter]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

 

[andreyL]

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла
проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем
по 100г и сводим задачу к классической.

 

[andreyL]

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на
которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
"Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну,
кончно же, пятеркой пик!"

 

[genk]

Идет Пятачок по лесу и несет косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал
ямку, положил косяк, закопал и думает:
- Все. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку "ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ" и
воткнул в то место, где план спрятал и пошел со спокойной душой. Захотелось ему
покурить своего плана. Приходит а вместо его таблички стоит вторая "ОСЛИК ПЛАН
НЕ БРАЛ"

 

[genk]

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного
движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под
колеса.
- Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. - Давай-ка съезжай с
тротуара...

 

[koroly2010]

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии
фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

 

[koroly2010]

На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту Блипсу:
- Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на
большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам
движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ:
- 90 миль в час, сэр.

 

[isi]

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них
увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной
кромке и, естественно утонули. Вопрос:
- Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
- 41.
Вопрос:
- Почему?
Ответ:
- Во время следственного эксперимента один армянский десантник
изображал рыбину.

 

[isi]

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию?
- Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

 

[irina1502]

Моряк (подружке):
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

 

[irina1502]

- Что дают?
- Экзюпери.
- Это хороший кримплен?
- Я не знаю, я не пил.

 

[dyexdy]

Засидевшийся гость спросил хозяина дома:
- Который час?
- Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, - выпалил тот.

 

[dyexdy]

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

 

[Lybakir]

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой
пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему
другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".