Анекдоты, Юмор

[Lybakir]

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются
в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же Топтыгин!
- А я - Косыгин!

 

[e16r]

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

 

[e16r]

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобы
после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
- Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты
в уши, и я уже готов.

 

[Андрей Майер]

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются.
А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.

 

[Андрей Майер]

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому
событию свою пятилетнюю дочь:
- Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все
реагируют?

 

[FilisH]

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки
притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у
моей дочери аппендицит!

 

[FilisH]

- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но выжить при нем - вряд ли.

 

[Кристина Зенина]

- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она также прекрасна?
- Нет. Ее все время приходится ждать.

 

[Кристина Зенина]

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.

 

[rumen]

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не
действовал.

 

[rumen]

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе
не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с
Шефом. Иисус: - Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: - Помню, но немного.
Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то -
не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и
весь мир узнал о нем из книги... Иисус: - Папа! Мужичок: - Буратино!

 

[Gertsog]

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле
держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та
вскакивает с криком:
- Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!

 

[Gertsog]

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение,
дескать что там гланды, все умеем.
- Через анальный проход...
- О-оооо, зачем через анус?
- А у нас все через жопу делается.

 

[goodwen]

В темном переулке. - Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера? - Нет. -
Тогда снимайте вашу дубленку...

 

[goodwen]

Двое вспотели (тьфу, блин, черт, фак, и т.д. и т.п.) Заново: Двое в постели: ОН:
- Выйдешь за меня? ОНА: -Конешно, дорогой! (ТЯГОСТНОЕ МОЛЧАНИЕ) ОНА: -Что же ты
молчишь? ОН: -Я и так уже сказал лишнее!

 

[seregane]

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

 

[seregane]

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний
бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

 

[azar4ik]

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом
температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит
мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы
видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

 

[azar4ik]

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

 

[Виктор Лапинский]

- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это оказался
окурок.