Анекдоты, Юмор

[Евгений Головчен]

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено,
командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на
предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого -
посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

 

[Евгений Головчен]

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к
станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, -
ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж
пыльная, как мне вначале показалось.

 

[canada111]

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -
Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

 

[canada111]

Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается без
покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают...
Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:
- Что за дела! Давно прошли те времена! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему
моему сыну не дали сметану?! К нему подходит пожилой еврей в грязном белом
халате:
- Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?!

 

[canada111]

Попал мужик на зону, у него спрашивают:
- Ты кто?
- Я, гусляр!
- О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!
Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках
старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась
Пахан встает и говорит:
- Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы
веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!

 

[canada111]

- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

 

[canada111]

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

 

[canada111]

- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Ебал я вас и вашу работу.

 

[Давид Игумнов]

После операции хирург говорит оперированному:
- Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая.
С какой начать?
- Начните с плохой.
- Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и
член.
- А хорошая новость?
- Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама
дорогая?
- Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
- Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!

 

[Давид Игумнов]

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом
- клепка газом
- сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

 

[Давид Игумнов]

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на
завтра.

 

[Давид Игумнов]

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

 

[Давид Игумнов]

Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро
он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

 

[Давид Игумнов]

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться,
а машины нет.

 

[Яна Буйко]

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

 

[Яна Буйко]

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

 

[Яна Буйко]

В кровати лежат два грузина.
- Эй, Вано, где твой хуй?
- Гула-а-а-ет.
- Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?

 

[Яна Буйко]

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий
Иваныч оперирует, Петька - ассистент. Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель!
- Пинцет!
- Есть пинцет!
- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку!
Бурку!..

 

[Яна Буйко]

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я
заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

 

[Яна Буйко]

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.