Анекдоты, Юмор

[bandito_2k]

- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

 

[bandito_2k]

В автобусе:
- Мама! У меня во рту чей-то член!
- Ну и что, дочка, у меня их пять!

 

[Oleksandr Vahato]

Звонок, секретарша берет трубку:
- РIЕ-Nеt, добрый день.
- Кого нет?

 

[Oleksandr Vahato]

Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать.
- Зря ты, Алка, - сказала Зина, - с ним возишься. Он же двоечник.
- Я тоже не отличница.
- Дерется.
- Со мной не дерется.
- Ходит непричесанный...
- Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия?
- Пугачев. Ну и что?
- А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду?
- Кем?
- Аллой Пугачевой!

 

[Oleksandr Vahato]

Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку - бутылку
бургундского и баночку красной икры. В.И. пишет в ответ: Спасибо, Петька, вино
выпил - понравилось, а клюкву есть не стал - мелкая и рыбой воняет...

 

[Oleksandr Vahato]

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:

- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.

Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?

Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?

И сказал Мудрейший:

- Деньгами брать надо было!

 

[Oleksandr Vahato]

Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как
увидит, так и бросается с костылем, и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает
вид, что ничего не замечает, говорит: 'О, Толстой! О!'

 

[Oleksandr Vahato]

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни
родственников.

 

[wzub69]

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?

 

[wzub69]

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

 

[wzub69]

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

 

[wzub69]

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в
пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос:
- Почему? Ответ: - Не судьба!

 

[wzub69]

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним
мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и
говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь.
Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит
старикам:
- Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще
через год снова приехал мужик и говорит старикам:
- Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

 

[wzub69]

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.

- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

 

[Koko Koko]

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с
двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим
наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог
позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

 

[Koko Koko]

Разговор двух новых русских:
- Сколько будет дважды два?
- Купить или продать?

 

[Koko Koko]

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

 

[Koko Koko]

Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об'явления войны сбросил на СССР атомную
бомбу. Потери - около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой
политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с
китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день
потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ
ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"

 

[Koko Koko]

На Привозе.
- Почему лимон?
- Сто рублей.
- Почему так дорого?
- Потому что это не лимон, а лимонка.
- А гранат почем?
- Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?
- Вместо денег возьми мой торт.
- На кой черт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а
осколочный...

 

[Koko Koko]

- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
- Все.