Анекдоты, Юмор

[Vagant]

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет
прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не
раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка! Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это
время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

 

[Vagant]

Идет суд над преступником. Прокурор говорит:
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

 

[Vagant]

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки
книгу "Уход за детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть,
правильно ли вы меня воспитываете.

 

[Vagant]

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама,
Смольный давай!

 

[Vagant]

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не
будет.
- Ты прав! Пойдем!

 

[Vagant]

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить.
Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас
здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция
минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли
видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!

 

[oes-77]

Звонок. Жена подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пили!

 

[oes-77]

Голос из радио:
- Внимание! Вчера в Китае запущен новый космический корабль. Самочувствие одного
пилота и 128 кочегаров отличное.
- И еще одна новость: В северной провинции Китая введена в действие новая
электростанция. Сорок китайцев в шелковых трусиках катаются по эбонитовой
горочке.

 

[oes-77]

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...

 

[oes-77]

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"

И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

 

[oes-77]

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер
рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

 

[oes-77]

- Кем собирается стать твой сын, Луиджи?
- Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного
родственника.

 

[Микола]

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит
с печальным превосходством:
- А мой папа и мама отправились в рай!
- Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.

 

[Микола]

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается
не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит: - Вась, ну зачем
мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

 

[Микола]

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: -
Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я
покажу вам свою коллекцию.

 

[Микола]

- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь
скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими
пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы
нашел это замечательным.

 

[Микола]

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

 

[Микола]

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом
воскликнул:
- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

 

[Ирма Адлер]

Одна подруга другой:
- У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать,
как бы женить его на себе.

 

[Ирма Адлер]

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы,
спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я
сохраню в тайне все ваше прошлое!