Анекдоты, Юмор

[Sabaovt]

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@рас тоже не дал…
- Вовочка!?
- Да контрольную списать!

 

[Sabaovt]

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!

 

[Sabaovt]

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

 

[Sabaovt]

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

 

[Sabaovt]

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.

 

[Sabaovt]

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

 

[Sabaovt]

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла!
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне...
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...

 

[Sabaovt]

Темнота друг молодёжи,
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Серёжа.
- Ух ты, б#я меня ведь тоже!!!!

 

[Sabaovt]

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

 

[Sabaovt]

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

 

[Sabaovt]

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

 

[Sabaovt]

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

 

[Sabaovt]

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!

 

[Sabaovt]

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

 

[Sabaovt]

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

 

[Sabaovt]

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

 

[Sabaovt]

Парень и девушка едут в лифте.
Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон??!!!

 

[Sabaovt]

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!

 

[Анастасия Небесная]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
3. Умер МЮЛермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал
5. Ленский вышел на дуэль в панталонахОни разошлись и раздался выстрел
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
7. Во двор въехали две лошадиЭто были сыновья Тараса Бульбы
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой
13. Герасим налил Муме щей
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ”
16. Отец Чацкого умер в детстве
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
18. Под старость лет его приковало к постели раком
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессорЭто была старая княгиня
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай
22. Тарас сел на коняКонь согнулся, а потом засмеялся
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Шел полк французов и кутузов
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду
32. Герасим ел за четверых, а работал один
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народуHо ему это не удалосьHе удалось ему это и с Максимом Максимычем
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не виделHо когда она похолодела, Евгений решил начать все сноваБыло поздно
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

[ALEXRAW]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит красивая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье удивляются:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! Ура-а-а-а-а!!! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Дурак! А на что она хоть поставила?