Анекдоты, Юмор

[Void]

Анастасия Небесная, думаю так легче читается )

 

[Delta_X]

 

[stepakew]

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

 

[stepakew]

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

 

[stepakew]

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

 

[stepakew]

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!

 

[stepakew]

Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!!!

 

[stepakew]

В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

 

[stepakew]

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.

 

[godehaljo1976]

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки. Одна другой говорит
- Послушай, Соня, ты что, заболела От тебя в два-таки часа ночи
ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать если от тебя
каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что
началась война!

 

[godehaljo1976]

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

 

[godehaljo1976]

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но...
не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с
криком и перепуганным лицом выбегает из номера
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

 

[godehaljo1976]

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано
блондинки, на другой - брюнетки. Ну я к блондинкам. Захожу, а там
- две двери платные и бесплатные. Ну, я к бесплатным. Захожу, а
там - две двери кареглазые и голубоглазые. Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там - две двери полненькие и худенькие. Ну, я к
полненьким. Захожу, а там - две двери с извращениями и без
извращений. Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

 

[godehaljo1976]

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин.
Француз
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу,
обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком,
потом, веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею и она в экстазе. 300
франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти так же, - говорит русский. - Сажусь в трамвай с
женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю
три рубля - и она в экстазе.

 

[godehaljo1976]

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает
пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
- Импотенто - участливо спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито
- Ноу, ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

 

[godehaljo1976]

Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и
французского просит у продавца черное, hомме, надевать, не
зная, как по французски будет шляпа.
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить
соболезнование его жене.
- Gомме - догадывается продавец и протягивает ему презерватив
черного цвета.
- О, как это тонко, месье! Какой такт!

 

[godehaljo1976]

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в
лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на
ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49.
Значит,кому-то не хватит! Взволнованный, он побежал наутро снова в
лавочку
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

 

[lieba]

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. -
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль...
Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу
цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор
поворачивается к своим собеседникам
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

 

[lieba]

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал
студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться
- Возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется
инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе
стороны довольны, - говорит юрист. - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, говорит
художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а
я нет

 

[lieba]

Настоятельница монастыря собрала монашек
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие наш монастырь
посетил мужской дух! Все монашки разом
- А-ах!
Один голос
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все
- А-ах!
Один голос
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все
- Хи-хи-хи!
Один голос
- А-ах!