Анекдоты, Юмор

[Julia C]

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

 

[Best_Invest]

Ночью сын зовет маму: — Мам! Принеси воды! — Сам встань и напейся! — Мам, ну принеси! — Будешь канючить — дам ремня! — Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!..

 

[Хакер]

Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

 

[Хакер]

- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

 

[Хакер]

Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.

 

[Хакер]

Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам

 

[Хакер]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

 

[Хакер]

- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?

 

[Хакер]

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

 

[Физрук Нагиев]

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень...
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - ее мать.
- Я не мать, я - отец!

 

[Физрук Нагиев]

— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

 

[Физрук Нагиев]

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

 

[Физрук Нагиев]

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

 

[Kalcut1oz]

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - акула

 

[Ms.Vlashyna]

Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!:wooo::wooo::wooo:

 

[Ms.Vlashyna]

— У тебя, вроде, собака есть?
— Да. — А порода?
— Сторожевая.
— Серьеэная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
:dance4::dance4::dance4:

 

[Ms.Vlashyna]

Утро. Автобусная остановка.
Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина),
дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
Кондуктор:
— Почему?
Тот же голос:
— Шишки мешают! :d:d:d

 

[Ms.Vlashyna]

Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

 

[Ms.Vlashyna]

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

 

[Ms.Vlashyna]

— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.:biggrin: