Анекдоты, Юмор

[lyaca]

Товарищ с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

 

[lyaca]

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот,
штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с
цитрусовыми. Через месяц штурман сказал
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

 

[lyaca]

Гид ведет советскую группу по Парижу
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу женщины за 50
франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа -
Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины
за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины - интересуется
руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!

 

[lyaca]

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День,
неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но
каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один
из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан,
вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, подержи
верблюдицу!

 

[lyaca]

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в
подворотне у водосточной трубы. Старый тут же стрельнул двух
кошечек, ушел с ними, сказав молодому
- Ты тут посиди немного.
Наутро старый кот возвращается и видит около водосточной трубы
трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у
мокрой трубы.
- Ты чего тут - удивляется старый кот, - пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

 

[lyaca]

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю -
и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

 

[lyaca]

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к
себе в номер отеля женщину со странным именем Маrijа Реtrоvnа.
Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с
большой сумкой в руках и кокетливо интересуется где в номере ванная
комната Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить
коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все
нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной
рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в
ужасе пытается понять слова женщины
- Вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут
вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а
дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские
женщины - чувствительные и страстные!!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем
на пол. После чего заученно - деловито сжимает иностранца в стальных
захватах ручищ.
- Наряд-то за два человека-часа - подпишешь

 

[lyaca]

В стародавние времена король Непала издал указ гражданином Непала
является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...

 

[lyaca]

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем челночной
дипломатии. Поясните, что это такое, на примере.
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу
к Рокфеллеру и говорю Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим
зятем ядреного сибирского мужика
- Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что
- А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка
- О-о! Это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю Вы хотите иметь
вкладчиком ядреного сибирского мужика
- Фу-у, говорят в банке.
- А если при этом он будет зятем Рокфеллера
- О-о! Другое дело!
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику.
Спрашиваю
- Ты хочешь жениться на обыкновенной американке
- На фига - говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю
- Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка
- Фу-у-у! - говорит она.
- А если это будет ядреный сибирский мужик
- О-о-о-о!!!

 

[lyaca]

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается
единственным глазом на сучок дерева и восклицает
- А, черт! Все, приехали!
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят
слепые.
- Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый.
Слепые - снова хором
- Здравствуйте, девушки!

 

[lyaca]

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет
бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!!
Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! бегемоту
по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает
повторить номер
- Можно, я - по проходу несмело начинает спускаться девушка. -
Только ломом по голове не бейте, ладно

 

[lyaca]

Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчишь
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.

 

[lyaca]

Телефонный звонок в женское общежитие
- Здравствуйте, Зою можно
- Всех можно...

 

[lyaca]

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять
номер
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты,черт!..
- Марк Фрадкин. Про нежность.

 

[lyaca]

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место подарок
королевы - Роллс - Ройс. Второе место - подарок королевы - носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается
- Боже мой, что за чушь Какие - то носки за второе место! Да я эту
вашу королеву!..
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

 

[lyaca]

Самолет потерпел крушение над океаном . Спасшиеся пассажиры
оказались на двух необитаемых островах на одном мужчины, на другом -
женщины. На мужском острове решают, что делать
20-летний
- Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам!
30-летний
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний
- Слушай, мужики, чего вы суетитесь Сейчас они сами переплывут.
50-летний
- И чего вы шумите, ребята Мне и отсюда все хорошо видно!

 

[lyaca]

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают
- Крутые есть
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым
- Нет проблем ,мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит
медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!




Кончились у мужика черви. Что делать Нашел щепку и на ней написал
Красный червяк. Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись
Офигенный лещ.

 

[lyaca]

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на
поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, - говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,
надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Ну, что ж делать Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится).
В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит
- Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет.
Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а
дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель
иметь Надо придержать.
Ну, что делать Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете, какая то в горку, то под горку. В
общем, намучился чудак. Доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак
расплачивается и говорит извозчику
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
на хрена мы брали с собой эту лошадь...

 

[lyaca]

Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает
- Ну-с, с чем пожаловали
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут...
- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот
как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал Эх! ... твою мать!
- М-да... А что Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к
народу... Только, я Вам скажу, Вы это Эх! выбросьте - цыганщиной
отдает!

 

[lyaca]

- Девушка, Вы выходите
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят
- Да выходят.
- А вы их спрашивали
- Да спрашивала.
- Ну и что они Вам сказали