Анекдоты, Юмор

[Tsaryov]

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

 

[Tsaryov]

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

 

[Tsaryov]

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

 

[Вася Дубэнко]

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.


-
-
-
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку.


-
-
-
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: "Наркотики очень понравились".


-
-
-
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.


-
-
-
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

 

[Вася Дубэнко]

В маршрутках ездят злые люди . А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

***

Самые умные животные — это обезьяны, дельфины, и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи
11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов

***

создаю асоциальную сеть.
Там изначально все будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

***

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы двух тысяч рублей.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы ста тысяч.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

***

Хотела совершить самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт…

***

Не обижайте тех, кто вас любит — их ведь и так уже угораздило…

***

Один из главных парадоксов жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

***

Всегда помни: не спотыкается только червяк.

Lynx (Сегодня, 01:35:39) Всего комментариев пользователя: 6550
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Интервью журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини-юбкой...

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.


Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.


Краткость — сестра недостатка словарного запаса.


- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок, например?
- Не-а.
- Неудачник и пидор.


Самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.


Обида — способ манипуляции. Кто первый обиделся — тот и прав.


Новый лидер списка «какие слова вы меньше всего хотели бы услышать от партнера во время секса»:
— Ok, glass…


Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.


Обижаться на оскорбления – примерять лохмотья, которые нам швыряют.
Омар Хайям

Большинству из нас необходим человек, который сможет в нужный момент дать совет. Или пиздюлей.


Я пошел в туалет, тебе что-нибудь принести?


Слава богу, что ВКонтакт появился только в 2006-м году. У меня хотя бы было детство.


Анна любила богатых парней. Анна не шлюха — Анна еврей.


Я получил образование в библиотеке. Совершенно бесплатно.
Рэй Брэдбери.


Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.


Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.


Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.


7 чудес света: 1 — видеть, 2 — слышать, 3 — чувствовать, 4 — говорить, 5 — думать, 6 — радоваться, 7 – любить.

 

[Вася Дубэнко]

- Усипуси, а кто это у нас тут прячется? ...
- Милая, я же просил ... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

* * *

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка!

* * *

Случайно улышав в маршрутке разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла: - Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать …

* * *

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...

* * *

— Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
— Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
— Да что вы, конечно, нет!
— А жаль!

* * *

- Женщину надо любить, как Емеля печку!
- А это как?
- Как, как... Не слезать с неё!

* * *

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

* * *

- Чего такой грустный?
- Шеф вызывал.
- Орал?
- Анал.

* * *

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень! . .

* * *

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас ceкc есть, но в каждой семье - по одному ребенку.
Вывод: все-таки — аисты.

 

[Ahlstedt]

Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"? Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.

 

[Вася Дубэнко]

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке за Ваш рецепт.

 

[Вася Дубэнко]

Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!  

 

[Вася Дубэнко]

Дaaaaaa, вoт в дeтcтвe хoрoшo былo. Выпaл зуб, a мышкa нoвый принecлa. Сeгoдня удaлили мнe зуб, тaк "мышкa" 45 штук зa нoвый пoпрocилa!

 

[Вася Дубэнко]

17 oоктября — Мeждунaрoдный дeнь бoрьбы зa ликвидaцию нищeты.
Учитывaя мoй зaрaбoтoк, мнe кaк-тo cтрaшнo ceгoдня выхoдить из дoмa... Кaк бы нe ликвидирoвaли...

 

[Вася Дубэнко]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

 

[Вася Дубэнко]

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...

 

[Вася Дубэнко]

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — «папка с файлами».

 

[Вася Дубэнко]

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец читает молитву, русский кроет всех трёхэтажный матом, а еврей кричит шофёру: - Шеф, счётчик выключи!

 

[Вася Дубэнко]

Звонок в дверь, на пороге новая соседка: — Сосед, в долг у тебя можно попросить? — Сколько? — Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

 

[Вася Дубэнко]

Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным. )

 

[Вася Дубэнко]

Приходит Вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет?Мама в растерянности смотрит на Вовочку,на мужа,на Вовочку,на мужа.Муж говорит: Рассказывай как есть.Мама:Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!

 

[Вася Дубэнко]

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

 

[Вася Дубэнко]

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!