Анекдоты, Юмор

[Вася Дубэнко]

Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы
решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем
правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку
карбюраторов?

 

[Вася Дубэнко]

"Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только
зарегистрированным
пользователям".

 

[Вася Дубэнко]

Сделали в спальне
выключатель
света,реагирующий на
хлопок... Теперь бл@ не ceкc,
а дискотека!!!

 

[Вася Дубэнко]

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И
явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Трахните
меня вдвоем, всю жизнь
мечтала! "

 

[Вася Дубэнко]

Дискотека 80-х — это
реальный шанс для
пятидесятилетних мужчин
получить отказ в ceкcе под ту
же музыку, что и 30 лет
назад.

 

[Вася Дубэнко]

Когда вы плачете — никто не
видит ваши слезы. Когда вы
счастливы — никто не
заметит вашу улыбку. Но
попробуйте только пукнуть...

 

[Вася Дубэнко]

- Почему мы не можем быть
просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка,
между нашей с тобой
дружбой что-то встает! И это
я потом весь вечер укладываю!

 

[igordk]

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.

 

[Анастасия Левина]

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

 

[Вася Дубэнко]

Как поругаться с женой
1. Заплутать на машине в промзоне;
2. Попытаться выехать при помощи Яндекс навигатора;
3. Приехать домой;
4. После того как пиликнул телефон попросить жену принести его;
5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «Волна»»;
После этого долго объясняете, что вы были на заброшенном заводе и не в курсе что там есть сауна…

 

[Вася Дубэнко]

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.

 

[Вася Дубэнко]

Две очень пожилые пары встретились и общаются
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

 

[Вася Дубэнко]

Дорогой, я нашла твою
заначку и всю спустила в
ресторане с подругами.
Ничего страшного, дорогая,
это я тебе на новую шубу
копил

 

[Вася Дубэнко]

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж. 6. Волшебник.

 

[Никко Образцов]

Re: Адский юмор

В этой жизни нужно жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче всё сам!!

 

[Rider]

Re: Адский юмор

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, бл#дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл#дь, уберу?!

 

[Rider]

- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"

 

[Rider]

Re: Адский юмор

— Дорогой, почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

 

[Dron]

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
— приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!

 

[Dron]

Re: Адский юмор

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.