Анекдоты, Юмор

[lyaca]

Решил Хазанов жениться.
- Ну Геночка, - говорит мама, - ты у нас самый популярный, значит
тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас
Алла Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на
берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами
заливается. Мама спрашивает
- Геночка, ты чего плачешь
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Не плачь, Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще машина
Чайка.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит
- Мама, она еще машину Чайка хочет.
- Не плачь Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать никогда!

 

[lyaca]

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик
- Аааааа...
Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в
крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!! Незнакомец
(убегая в камыши)
- Аааааааааааааааа...

 

[platta]

Судья
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение

 

[platta]

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

 

[platta]

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.

 

[platta]

Бармен говорит знакомому
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек
пива и 2-х литров водки.
- И от чего умер
- Понятия не имею.

 

[platta]

Путешественника спрашивают
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже
вычеркнут из меню.

 

[platta]

- Официант, что это ползает по салату!
- Витамины, мсье.

 

[platta]

Гребец говорит приятелю
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему Он что, плохо гребет
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

 

[platta]

Тренер утешает проигравшего боксера
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово
напугал.
- Чем это
- Ему показалось, что он тебя убил.

 

[platta]

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник
- Коньяк Табак Наркотики - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

 

[platta]

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент.
Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но тот соответственно
не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные
глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает
презрительное лицо, разводит руками и восклицает
- Обидели Его, понимаешь! Обидели.

 

[platta]

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так

 

[platta]

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать
про курорт и показывать фотографии
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла
к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже
ездила на курорт
- Ну, а эта
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.

 

[platta]

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь
такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист
- Тебя что, трахнуть
Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать
- Мам, что такое трахнуть Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик
трахает!

 

[platta]

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь
- Люблю.
- А ты меня хочешь
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

 

[platta]

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер
- Ну хоть бы по форме, что это персик, яблочко, маленькая дынька
- Уши спаниеля...

 

[platta]

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти
- Ну и как там наши!

 

[platta]

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс
останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и
с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

 

[platta]

Разговаривают две француженки
- А ты своего мужа во время полового акта видела
- Нет, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что
- Стоит бледный и за дверь держится!