Анекдоты, Юмор

[ipob]

Крокодил видит обезьяна рыбу ловит. Думает Дай спрошу, сколько
рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет, что
мало, скажу так тебе и надо. Подплывает, спрашивает
- Сколько рыбы наловила
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

 

[ipob]

Мать обращается к сыну
- Возьми сестренку с собой на рыбалку.
- Ни в коем случае! - резко возражает тот.
- Почему Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее
взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

 

[ipob]

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный
вопрос
- Почему
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит Иди работать, иди работать...

 

[ipob]

Одна соседка заходит к другой и видит у той в клетке сидит
попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет Gutеn Таg!; за другую дернете,
скажет Gud моrning!
Она, естественно, и спрашивает
- А что будет, если сразу за обе дернуть
Попугай
- Что будет, что будет, на задницу свалюсь!!!

 

[ipob]

Идет по пустыне один чудак. Идет, идет, к вечеру набрел на оазис.
Заходит в гостиницу, а там надпись Только для черных!. А устал,
как собака! Отдохнуть охота. Ну, ничего - думает. Отошел за угол,
намазался гуталином, заходит обратно. Поселили его. Попросил он
портье, чтобы тот его пораньше разбудил, и заснул спокойно. Утром
разбудили, и потопал он дальше.
Опять весь день шел, шел, к вечеру опять набрел на оазис. Заходит в
гостиницу, а там надпись Только для белых!. Ну, дело поправимое
- думает. Отошел за угол, подошел к ручейку, стал отмываться. Трет,
трет, а гуталин не смывается...
Не того негра разбудили!

 

[ipob]

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой.
Встречает бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря
- Три дня пути.
- Ни хрена себе, пляж отгрохали!

 

[ipob]

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

 

[ipob]

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо
джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать Я,
вот, еле ноги переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним
побежал. Бежит, бежит, глядь тот верблюд лежит, язык высунул и уж не
дышит. Джейран
- Да-а... Замерз, наверное.

 

[ipob]

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец
- А пошли со мной, покажу.
Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит
верблюд в лощине стоит стадо джейранов.
Джейран
- Где колодец я не знаю, а ишака они тебе сейчас покажут!...

 

[ipob]

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по
Потемкинской лестнице прогулялся... надо бы еще на Дерибасовской
побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую
- На! Подержи кавун!
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и
пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо,
идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет
остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок.
Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь
до остановки Парк, выходишь и по центральной аллее парка попадаешь
к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее
выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, у видишь
гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи
себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на
Дерибасовской стоишь...

 

[timmka]

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака? — "Не употре***** в пищу".

 

[dispmers]

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в
смысле мальчики неслабых габаритов).
- Рэкетиров вызывали
- Нет, нет, что вы
- Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.

 

[dispmers]

Швейцария. Горный отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели
две ходили порознь. Наконец, будучи представленными друг другу
барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в Тiмеs
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Немного помолчали... Первый опять
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось...
но вот мой старший сын...
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын!!

 

[dispmers]

Грузин в ресторане
- Минэ пожалуйста список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню
- Ага, и тебю тожи...

 

[dispmers]

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький
- 500.
- Ой, а почему так дорого
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и
переводит с русского на немецкий.
- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький
- 800.
- Ой, а почему он дороже
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет
стихи на иврите, и поет на суахили.
- Да-а ... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу
- 1500.
- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

 

[dispmers]

Грузин идет по пустыне, увидел доминушку и говорит
- О! ШАХМАТ!

 

[dispmers]

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака
- Чо, хозяин, уставился Я сама офигела!

 

[dispmers]

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят
- Мужик жить хочешь
- Да хочу.
- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы
тебя отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло
попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
- А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз
померились.

 

[dispmers]

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит.
Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.
Интеллигент орет
- Ой-о-ой!
А мужик ему
- А ты как думал!

 

[dispmers]

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на
дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я
инвалид.
А на другом конце интересуются
- В каком смысле инвалид
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете Ногами
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
-!!! А хоть этот-то ... есть у вас!!
- А чем же я номер набираю