Анекдоты, Юмор

[dispmers]

Объявление у деканата Студенты имеющие хвосты и не сдавшие
языки будут повешены на втором этаже.

 

[dispmers]

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят,
делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно
отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и
говорит, скромно покашливая
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется,
ваша дама уже давно ушла...

 

[dispmers]

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробую чай,
говорит
- Бл.дь! Почему чай холодный!!!!
Все сразу
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал
- До сих пор все было в порядке......

 

[dispmers]

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг
хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться.
Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз,
усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин,
восхищенный идеей, бежит в аптеку
- Соuld Уоu hеlр ме, рlеаsе. I nееd а саndом!
- Fоr а маn, fоr а wомаn
- Fоr а Самеl!
- Оh!!! Sех Giаnt!

 

[dispmers]

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает
перекличку.
- Лорд Grеу присутствует
Слуга встает и говорит Присутствует!!!
- Лорд Веriмоr присутствует
Молчание в зале.
- Лорд Веriмоr!!!
Молчание в зале.
- ЛОРД ВЕRIМОR!!!
Слуга встает и говорит
- Лорд Веriмоr просил передать что он уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получиться он будет через пару часов. Если нет -
то раньше.

 

[dispmers]

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять
минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает
- Темза,сэр!!

 

[dispmers]

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает
заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит
- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно
заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По
плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова
взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде
снова все спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один
говорит
- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели

 

[dispmers]

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он
падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные
жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания
акул.
- Ну вот, что я говорил Сейчас или свистка не достанется или
акула глухая попадется!..

 

[dispmers]

Взлетел ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и
говорит
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир
экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих
окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван
Иваныч... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит - сидит весь
загипсованный Иванов Ив.Ив.
- Ну што, смертнички, покувыркаемся

 

[dispmers]

Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый
иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор -
отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных
точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

 

[dispmers]

Диспетчер
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит
- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!

 

[dispmers]

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части
самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых
автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А
теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой
чертовщиной мы попытаемся взлететь.

 

[dispmers]

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску
пистолет
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс Москва-Тбилиси.
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в
Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!

 

[dispmers]

Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика
- От чего она умерла
- Наелась ядовитых грибов.
- А почему у нее на шее синие пятна
- Есть не хотела ...

 

[dispmers]

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто
сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает
камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус
поворачивается, и говорит с упреком
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

 

[dispmers]

Идет отец с дочкой.
- Пап купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

 

[dispmers]

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в
сторону, подходит мент
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!

 

[dispmers]

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который
ее нашел.

 

[dispmers]

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и
вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по
карману.

 

[dispmers]

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской
- Мы берем ее, мамочка!