Анекдоты, Юмор

[antehoff]

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает
язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати копеет
не дал.
- А я больше и не брала.

 

[andreykuz73]

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще-то ходить можещь
на таких спичках?
Та отвечает:
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

 

[aplenty]

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100% :-(...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?1!!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык
обжег...

 

[barbsau]

***
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали

 

[aneta.krupa]

Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя
некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал...

 

[asmir54]

Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери.
Девушка спрашивает:
- А деньги?
- Мадам! Гусары денег не берут!

 

[alesia_haroshka]

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.У
подножья холма пасется стадо коров.
- Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну,
давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма
и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все
стадо...

 

[ashokmeka]

Hаpкоман подалcя в школу учителем. Hа пеpвом
уpоке cпpашивает:
- Дети, кто мне cкажет, как летают птицы?
Кто-то ответил:
- Коcяком.
- Кто cказал? Иванов? Пять!
- А еще cтаей.
- Два бала тебе. Как фамилия?
- Конаплев.
- Конаплев? Пять баллов!

 

[alex-andr]

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или
с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

 

[alik23061956]

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный
инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к
верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он
охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить.
В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в
песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше
желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком -
подержи верблюдицу!

 

[alkoman]

Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам,
но не вам".

 

[apolonikus]

ХАХ, такое же чувство)))

 

[apolonikus]

Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам,
но не вам".

Нет, ну не все)))
Есть вроде норм малышки)))

 

[GRAND-MONITOR]

- Дневальный, что это за ужасная вонь в казарме?
- Товарищ полковник, до тех пор пока вы не зашли, ничего не воняло.

 

[sem77]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую(пол года копили).Поехали в магазин,взяли люстру и на крыльях радости домой,по дороге прихватили коньячку(обмыть это дело).Сели за стол,врезали по 50,потом повторили,ну и говорю,а давай Васёк всё-таки сегодня повесим,мужик разомлевший,то ли от коньяка,то ли от моего счастья согласился.Поставили стул,на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку,а меня заставил её придерживать.Стою счастливая наблюдаю как мой орёл под потолком колдует(а он почему-то в семейных трусняках был)перевожу взгляд ниже,и что я вижу-из этих симпотичных трусиков выкатилось яичко,ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.Мой « ГОРДЫЙ ОРЁЛ» как полетит с этой эстакады,вместе с люстрой,которая расколотилась в дребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.Думала убьёт,а он говорит: Б**ть током пиз***ло,прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть.

 

[Void]

– Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
– Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
– Не бросай меня...

 

[xanlan]

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал.

 

[Rieltor]

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге: - Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ...и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

 

[Rieltor]

Мама говорит дочке: - Замуж за трейдера ???......боже упаси дочка. Сегодня он миллионер, завтра нищий. За аналитика, другое дело! Эти ВСЕГДА В ШОКОЛАДЕ !

 

[Rieltor]

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.