Анекдоты, Юмор

ZUNd

Пользователи
Регистрация
9 Янв 2016
Сообщения
5
ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
 

ZUNd

Пользователи
Регистрация
9 Янв 2016
Сообщения
5
По одежде дачников видно,что было модно десять лет назад.

Любимая песня дачников :-Я разогнулся посмотреть,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть не разогнулся ли я.

Жизнь дачников-это постоянная борьба с соседскими детьми ,которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.;)
 

ZUNd

Пользователи
Регистрация
9 Янв 2016
Сообщения
5
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала, не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала, не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила, не хотят.
- Тогда гони их на хер. Это не таможенники...:cents:
 

Talisman122

Пользователи
Регистрация
15 Янв 2016
Сообщения
6
Повстречал сегодня я
"Половинку" бывшую.
Сразу видно: быт, семья,
Задница отвисшая.

Несмотря на макияж —
Бледная да квёлая.
Не иначе муж алкаш
И свекровь тяжёлая.

Набран вес на жизнь вперёд,
Сумочка поддельная.
Чёрным танком нагло прёт,
Жутко пиздодельная.

Голос сел от сигарет,
Корни не покрашены,
С виду — сорок с лишним лет,
В целом — очень страшная.

Я укроюсь за углом,
Спрячь меня, укосина.
Осеню себя крестом:
Зашибись, что бросила.
 

navigator

Бизнесмены
Регистрация
27 Дек 2014
Сообщения
3,646
Жена трейдера жалуется подруге: - Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, чипсов, включил МТ4.... и торговать.. торговать!!!!!!
 

Дмитрий Самоедов

Пользователи
Регистрация
5 Фев 2016
Сообщения
6
- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
 

navigator

Бизнесмены
Регистрация
27 Дек 2014
Сообщения
3,646
Дочка трейдера:
- Папа! А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- ?????
- Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!
 

navigator

Бизнесмены
Регистрация
27 Дек 2014
Сообщения
3,646
- Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!
- А с чего вдруг?
- Ну не знаю… Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю…
- Ну так и ты тоже рассказывай!
 

navigator

Бизнесмены
Регистрация
27 Дек 2014
Сообщения
3,646
Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро.
На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов.
На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей.
На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
 

Егор Шилов

Профессионалы
Регистрация
9 Фев 2016
Сообщения
525
Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал – пуля ушла на метр вправо. Третий аналитик даже не стреляя:
- Ну, в среднем, - мы его убили!
 

navigator

Бизнесмены
Регистрация
27 Дек 2014
Сообщения
3,646
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
 

FxclubAffiliates

Пользователи
Регистрация
10 Фев 2016
Сообщения
42
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
lol
 

navigator

Бизнесмены
Регистрация
27 Дек 2014
Сообщения
3,646
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
- Слушай, так метро уже закрылось!
- Да? А по какой цене?
 

Ігор Демянчук

Пользователи
Регистрация
16 Фев 2016
Сообщения
11
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
 

Ігор Демянчук

Пользователи
Регистрация
16 Фев 2016
Сообщения
11
"Я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
 

navigator

Бизнесмены
Регистрация
27 Дек 2014
Сообщения
3,646
Из интервью с трейдером:
- Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч долларов?
- Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион..
 

navigator

Бизнесмены
Регистрация
27 Дек 2014
Сообщения
3,646
Про будущего трейдера
- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..
- Отстань сынок, я занят.
- Ну, купи собаку!..
- Отстань говорю - иди вон маме продай!
 

Саш_а

Пользователи
Регистрация
25 Фев 2016
Сообщения
5
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
 
Сверху