Анекдоты, Юмор

[navigator]

Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку.
Сын увидел гориллу и говорит
— Папа, смотри, трейдер!
— ???????
— Заросший, небритый, и мозоль на ж….

 

[Karaulof]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

 

[Karaulof]

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу…

 

[Karaulof]

Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они - как настоящие!

 

[Karaulof]

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

 

[Karaulof]

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

 

[Karaulof]

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16...

 

[dimonn15]

Прикольный игровой автомат установили в фое нашей конторы. Вставляешь в него карточку и если угадываешь четыре цифры получаешь зарплату!!

 

[navigator]

Трейдер сидит в баре.
Перед ним два гранёных стакана: один с водкой, другой с коньяком.
Выпьет водки — потом выпьет столько же коньяку. И снова: глоток водки — глоток
коньяка.
Его спрашивают:
— Зачем вы водку коньяком запиваете?
Он отвечает:
— А у меня сегодня боковик…!

 

[freemonitor]

ахахахаха круто

 

[navigator]

Встречаются брокер с клиентом-трейдером.
Брокер:
— Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
— Да.
— Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
— Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.
Трейдер:
— Ну???
— Батюшка таки подписал брокерский договор…

— Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин колу, я бывший брокер.
— Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.

 

[Void]

На свадьбе свидетельница заявила:
– К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.

 

[Void]

 

[Void]

— Как думаешь, кем ты станешь через много лет?
— Трупом.

 

[navigator]

Биржевая статистика похожа на купальник: То, что она открывает - очень важно. Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.

 

[Chaser777]

так сказать бородатый анекдот
— 18 есть? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

 

[navigator]

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

 

[Void]

Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

Это скорее в раздел афоризмов )

 

[Trust Score]

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

 

[Trust Score]

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...