Анекдоты, Юмор

[Void]

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а вполне солидный человек

 

[Void]

Найди работу, как хочет папа, женись на ком хочет мама, сделай детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

 

[Void]

Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун

 

[navigator]

- Представляешь, её привлекают только мои деньги , машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

 

[Void]

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

 

[Void]

Признаки заинтересованного собеседника:
1. )
2. Ясно.
3. Понятно.
4. Бывает.
5. Ну да.
6. Был в сети 15 минут назад.

 

[Void]

Да что вы вообще знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.

 

[Void]

Мужик отъезжает со стоянки, и оставляет записку: «Место не занимать, проколю шины!»
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат!!!»

 

[Void]

Две подруги фоткаются на телефон:
- Фууу, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела.

 

[Void]

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

 

[Dimochka]

Сосед купил машину. Я спрашиваю, ну что у тебя за тачка? А он, девятка! Я фу-фу! Это ж не машина, а развалюха, а он: ну тебе из троллейбуса виднее...

 

[navigator]

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит:
- Мы хирурги , важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама.
Архитектор говорит :
- Нет, бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса.
Экономист говорит:
- Ну, а кто придумал хаос?

 

[asja_best]

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

 

[ali-_-d]

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

 

[artyomw]

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

 

[anet_cool]

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

 

[animeshka_33]

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

 

[ankst]

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

 

[alexa19911]

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...

 

[araxiya]

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!