Анекдоты, Юмор

[nhy]

- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел,
многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!

 

[ISFXuser]

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина
собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей,
естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее
хватит ума во второй раз не прыгать.

 

[shreki86]

- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

 

[Санчос]

- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя
жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
- Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

 

[Ales Sivakou]

Коктейль "Гибель Муму": В 200гр. стакан медленно по капле налить 100гр. водки
потом быстро налить еще 100гр. и быстро выпить.

 

[planjan]

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету
у меня пианино, нету!

 

[messy_mess]

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и
странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается,
прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и
останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? -Не... не
знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

 

[kat1986]

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

 

[imperal2]

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

 

[32matvea]

- Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от
бабушки эту виллу?
- Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!

 

[Евгений Шурупов]

- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

 

[lugantat]

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит
горничной.
- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Это не собака, мадам. Это мсье.

 

[wemprulpprete]

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16
лет", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.

 

[Никита Кулагин]

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и
не курит...
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
- !? А-а-а почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.

 

[Золотое Руно 152]

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

 

[sanya chernov]

- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой жена. - Не
успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

 

[catia]

Идет Шварц с Вандамом в стельку. В: Арнольд, смотри бакс лежитвозьми, может
счастье принесет. Утро. Жена Арнольда: Опять с Вандамом пил? Ш: Откуда ты
знаешь? Ж: А ты как выпьешь с ним, так канализационные люки домой приносишь.

 

[Иван Сарычев]

Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
- Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи?
- Так он их яйцами моет!
- Во, акробат!

 

[Pantera]

Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "- Я самый сильный! Я самый смелый! Я
самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по
нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "- но очень легкий..."

 

[abakano]

Попугаю купили партнершу за 100 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая
- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.