Анекдоты, Юмор

[arturandrianov2009]

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

 

[alexandra_l]

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

 

[Shunya74]

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за
бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
И вот мышку недавно реабилитировали...

 

[alkinu]

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за
три желания. "Ладно" - говорит В.И. -"Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не
рубила и чтобы меня хуй был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит!" И
отпустил он рыбку. Придя домой говорит Петьке: "Петька, бери шашку! Руби меня!"
- Что ты, В.И.? - Руби, кому сказал! Петька берет шашку, хрясь! - Шашка пополам
разлетелась. - Бери наган! Стреляй! - Что ты, В.И.?
- Стреляй, кому говорю! Петька палит из нагана, бац! - Пуля рикошетом отлетает
от В.И.
- А теперь, Петька, смотри! В.И. расстегивает штаны, и П. удивленно вопит: "Вот
это пиздища!"

 

[ange.lochek]

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка
начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

 

[anja1786]

Жена - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?

 

[WebPro]

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в
трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно
останавливаетесь.

 

[dkava777]

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

 

[arteom.the.xd]

Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен -
русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев, Муму". Начинает
рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був
у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.. Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим
лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же
крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

 

[Саша Петренко]

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
- Позвольте представиться - Иванов, а вы?
- А я - нет!

 

[Chuck69]

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и,
повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

 

[thachthao]

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

 

[anasdomestica]

Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности
столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну
посуду.

 

[asmiralda2003]

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: 'Выбирай себе жену'.

 

[amely]

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней
красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую
молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах
духов, а не нафталина.

 

[RusselMan]

- Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?
- Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.

 

[illyuha13]

На уроке у Вовочки(В) в классе. Учительница(У) задает вопрос: "Дети, кто скажет
мне слово на букву "Б"? Ну дети потянули руки, среди них и В(настойчиво так
ручку тянет).Учительница естественно вызывает другово ученика(подумав про себя,
что "хороших" слов на "Б" для Вовки хватает).И вызвала Петю(Вовка с понурым
лицом опускает руку). Сей прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово
"Баранки" "Хорошо"- сказала (У)."А теперь на "П""? И снова наш герой еще более
настойчиво тянет руку. Но и в этот раз счастье (по той-же причине) обошло его
стороной.(У) вызвала Машу. Этот образцово-показательный ребенок сказал
"Пирожки". "Молодец" - сказала (У)."А теперь на... не успела сказать учительница
оборванная произвольно встающим Вовочкой. "Вот вы здесь кричите Бублики,
Печенье" - воскликнул Вовочка, "А я, блин, обкакался!"

 

[Andreitch]

Сидят, значит, два зека в окопе, навстречу прет танк:
- Кидай, в натуре, гранату! - говорит 1-ый
- Я что, в натуре, шестерка - сам кидай!
- Кидай, в натуре, говорю!
- Я что, бля, шестерка, в натуре - сам кидай! Под'езжает танк, открывается люк:
- Ну что, в натуре, воевать будем?!

 

[angeal__h]

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое
пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

 

[VasilevSS]

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля - это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?