Анекдоты, Юмор

[alex60_06]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

 

[angeldemon5]

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его... замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

 

[azamat2010.86]

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

 

[oes-77]

В одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

 

[alyohabeloysova]

Концлагерь. За несклько часов до обеда:
- Ты, ты и ты - на мясорубку...
- Как!? Опять я!?

 

[b_jana]

Монашка приходит к игуменье и говорит:
- Мать-игуменья, меня изнасиловали...
- Каким же образом, дочь моя?
- Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!

 

[artur102]

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

 

[VLRKVM]

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
- Да-а.. Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

 

[Тихий дон]

Ночь. Поъезд. Луна светит сквозь выбитое окно. Дверь подъезда с грохотом
распахивается и в подъезд влетает парочка. Юноша страстно целует девушку,
ненавязчиво снимает с нее рубашку и не менее страстно целует ее грудь. После
третьего поцелуя он чувствует некую жидкость на губах.
- Милая, это молоко?!
- Нет, дорогой. Это ты чирий высосал.

 

[aselyayo008]

На ферме заболел конь. Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
- Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

 

[azboyd2]

Звонок в заводскую контору:
- Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!
- Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно:
- Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович - порядочный человек!

 

[ar4i281994]

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту
слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

 

[anacrotism43]

Маленькой девочке в чай кладут серебряную ложку. Девочка спрашивает зачем это.
Мама объясняет: "Это микробов убивает". Девочка говорит: "Ага, буду я пить чай с
дохлыми микробами".

 

[lex060]

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

 

[Donte4426w]

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….

- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?

 

[asad73]

- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

 

[nhy]

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не
хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету
пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило
откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом
раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

 

[artem_borisov58]

На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает
приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к
милиционеру и жалуется: "Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он
пристает." Милиционер (игривым голосом): " А что ж ты, милый, в наш скверик
приходишь?"

 

[alexandra.sadkaoui]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

[Alexale]

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает
рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется
тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.