Анекдоты, Юмор

[goodwen]

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

 

[anyutak80]

А Вы тоже так делаете?

- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

- Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

- У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

 

[aydar_yamaliev]

Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за погрузку.
- На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из семи
человек взлетела на воздух.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде только
шесть человек.

 

[oleg694]

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему
орет:
- Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле
дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
- Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

 

[Евгений Зырянов]

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это
какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество,
проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

 

[ellit20]

После первой встречи с правительством в должности Президента

Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.

- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:

- Владимир Владимирович. . он все знает.

 

[amiral33]

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на
одноместном велосипеде.

 

[artemeln]

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему
кулачок и видит свое обручальное кольцо.

 

[anzhela_7_91]

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать
учительницу.
- Да, особенно в орфографии.

 

[Djkjlz]

Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить
вечно... Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

 

[irina1502]

Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и
просит бабу Ягу впустить его переночевать.
- Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал
Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше.
- Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван
утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван
- Ты кто?!
- Я дочь бабы Яги, а ты кто?
- А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!

 

[armauer.hansen]

- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. -
Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

 

[aliunchikemo_zp]

Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!

 

[oleg2236]

- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно,
что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых
- сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и
помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача - этажом выше.

 

[atk_ud_semenova]

Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал:
- Похоже, что зуб придется удалить.
- О, я так боюсь этого, - сказала Герда. - По правде говоря, я
скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.
- Тогда раздевайтесь, - ответил врач.

 

[Andrew Stefanysh]

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

 

[arrowsmith]

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз,
два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

 

[Светлана Чернец]

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Сэр, не могли бы вы разменять сто долларов
- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

 

[Kryakvin]

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем
доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел
бы набить физиономию этой старой обезьяне.

 

[Max Zalevskiy]

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали
в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный.
Третий:
- Синий.
Четвертый:
- Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.