Черный юмор

[Вася Дубэнко]

Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты

 

[Вася Дубэнко]

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства – положите в нос немного блёсток перед тем как чихнуть

 

[Вася Дубэнко]

— Милый, привет, чем
занимаешься? ...
— Лежу в постельке,
засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . .
— А я сижу в баре за твоей
спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не
можешь уснуть... . .

 

[Вася Дубэнко]

Папа перебрал. Стоит на
коленях, уткнувшись в
унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая
на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!


Спорить с женщиной — все
равно, что пытаться утопить
воду, сжечь огонь, закопать
землю, поймать воздух..

 

[Вася Дубэнко]

Пользуясь случаем, хочу
передать своей девушке
привет и поздравить ее с
Днем строителя. Уже три года
она строит из себя х знает
что.

 

[Вася Дубэнко]

Повесила оберег над дверью,
от всякой нечисти, вышла в
магазин, вернулась… ключ в
двери сломался… зайти не
могу…


— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я
замужем!
— О, пардон! Мадам,
переспим?
— Конечно.

 

[Вася Дубэнко]

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она
кричит:
— Гад! Скотина! Фашист!
Козел! Балбес! Дурак!
Дурачок
! Дурашка... Лапушка...


— Помогает ли капуста
увеличить грудь?
— Да, если положить 2
кочана в лифчик.

 

[Вася Дубэнко]

Приходит мужик домой с
пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня
встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили,
закусили. Тут она разделась и
говорит мне ласково: "Бери
что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

 

[Вася Дубэнко]

Депрессия? Встань в ванную,
одень на голову колготки.
Ноги колготок повяжи на
веревки для белья.
Медленно перемещайся в
ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи,
ты — трамвай. А если надеть
лыжи и налить в ванну воды,
ты — речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить
включенный фен, ты — электричка, а если
выключить свет и одеть
налобный фонарик, то ты —
метро. А если добавить в
воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты
— ракета.

 

[Вася Дубэнко]

— Здpаствуйте, извините
пожалуйста, а Лену можно к
телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на
палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну
вас нафиг! Совсем меня
запутали!

 

[Вася Дубэнко]

Я не говорю что ты жирная,
просто если бы серенький
волчок пришел к тебе кусать
за бочок, он бы себе пасть
разорвал.

 

[Вася Дубэнко]

- Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

 

[Вася Дубэнко]

Три женщины ведут беседу:
- У меня муж генерал, у него такие вежливые и обходительные адъютанты, ну вы меня понимаете!
- А у меня муж профессор, к нам иногда заходят молодые аспиранты, очень энергичные люди!
- А я не замужем, но тоже шлюха!

 

[Вася Дубэнко]

- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

 

[Вася Дубэнко]

- Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему со второго?
- Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень...

 

[Вася Дубэнко]

- Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.


Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.


- Вы сообразительный?
- В смысле?


- Гоги, а ты на трубэ играть умееш?
- Нэт.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
тоже Нэт.

 

[Вася Дубэнко]

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука!

- У меня с женой такая же история.

- Тоже щенка нашла?

- Нет, но всe остальное то же, только не породистая.

 

[Вася Дубэнко]

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой:

— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.

 

[Вася Дубэнко]

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

 

[Вася Дубэнко]

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.