Черный юмор

[Aleksss]

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

 

[Aleksss]

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

 

[Aleksss]

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

 

[Aleksss]

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

 

[Aleksss]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

 

[Aleksss]

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

 

[Aleksss]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

 

[Aleksss]

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар!"

 

[Aleksss]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

 

[Aleksss]

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?

 

[Aleksss]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

 

[Aleksss]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

 

[Aleksss]

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!

 

[Aleksss]

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пизды, наверное...

 

[Aleksss]

- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

 

[Aleksss]

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

 

[Aleksss]

Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

 

[Aleksss]

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

 

[Aleksss]

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
- Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
- Может, они пока тебе рот разрабатывают?

 

[Aleksss]

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.