Анекдоты, Юмор

Вероника Рева

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
18
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он приба-
вил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон
был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
 

tovarish56

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
21
Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать
раз меня просто выталкивали в люк.
 

Дмитрий Аркан

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
18
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
 

Дрон Нэк

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
18
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник
тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был
неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за
подделку документов.
 

Rijikoff

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
32
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от
женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
 

Sergey1406

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
17
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и
говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
 

Елена Чернобай

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
15
Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8
получается!
- Чебурашка, ты неправильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
 

svsspirit

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
18
- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.
 

lader

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
20
- Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...
 

Sergio09

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
34
было мне всего 17 лет. я пришёл купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. 'это тебя возбуждает? '

- спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. 'Давай быстрее', шепнула она, 'У нас мало времени'. я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:

'Ты надел презерватив? '. Я гордо сказал: 'Конечно! ' и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.
 

kravamax

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
14
- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
 

serga04

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
25
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун!
 

Sivel Sivelga

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
20
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж
говорит, что я проститутка.
 

Алексей121

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
17
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С
задней парты голос:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
 

purgen1

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
22
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его
состояние.
 

грек

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
31
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
 

yandyrus

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
38
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
 

ashikD

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
16
- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
 

Саша Гриб

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
22
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
 

Evgeniya

Пользователи
Регистрация
28 Май 2016
Сообщения
32
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна
та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в
час? - Спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - Отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем
фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
 
Сверху