Анекдоты, Юмор

[Igor Saptalyov]

Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:
- Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых
женщин не видели? Бармен и отвечает:
- Да я вот просто думаю - откуда вы деньги доставать будете!

 

[bigorat]

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

 

[tankist1306]

Приходит больной(Б) к врачу(В). Б: Доктор! <пук!> У <пук!> меня <пук!> проблема
пук!> - я <пук!> после <пук!> каждого <пук!> слова <пук!> пукаю! <пук!> В: Аааа!
фьить!> Знаю <фьить!> такую фьить!> проблему! <фьить!> Я <фьить!> тоже фьить!>
раньше <фьить!> пукал, фьить!> а <фьить!> теперь <фьить!> купил фьить!> свисток
фьить!> и <фьить!> не <фьить!> пукаю, <фьить!> а <фьить!> посвистываю! <фьить!>
Б: Спасибо, фьить!> доктор! <фьить!> В: *СТОЙ*, <ПУК!> *ВОР!* <ПУК!>

 

[alex2]

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник
свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

 

[артем6677]

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,
которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

 

[bleike]

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
- Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!
- Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у
меня в кармане!

 

[goood]

Лондон. Утро. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говорит дворецкому
- Сегодня смог, Джон...
- Я рад за Вас, сэр...

 

[seregane]

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и
неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось
матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе,
если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных
слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, -
обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят
центов!

 

[Zakaz Contenta]

- Мсье, е хочу снять у Вас номер.
- Какой вы хотите номер.
- Одноместный!
- О! Вам привести девочку?
- Нет! Я же сказал - одноместный.
- Что?! Может Вы хотите мальчика?
- НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ!
- Тогда что же Вы хотите?
- Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу.
- О Хорошо, месье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого
разврата...

 

[Михаил Филин 170]

Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский
пишет
- Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются
лишь бы дороги не ремонтировать!

 

[ioze]

- Товагищи! Кегенский пгопил бгоневик! Но мы сдадим бутылки, и постгоим новый, и
совегшим наконец социалистическую революцию!

 

[Артем Давыскиба]

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

 

[Szergej Mironov]

Париж. Ресторан. За столиком с буталками и салатами лицом в блюдо с черной икрой
отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду
оторвавшись от блюда:
- Удалась.

 

[Юлия Авдюкова]

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах
два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

 

[glpcom]

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

 

[Kres Polevik]

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:
- Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и
каждый раз он снова засыпал!
- Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и
расплачивается!

 

[88sasha88]

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
- Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз
зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,
раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".
- Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!

 

[rubesh]

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости
бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте
читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

 

[Phertexject]

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует командир.

 

[MonitoringHY1P]

Объявление в брачной газете: "Жена-еврейка - не роскошь, а средство
передвижения".