Анекдоты, Юмор

[zhamy]

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он
поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице
съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом
этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов,
цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а
ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на
шестом этаже лыжник сбил...

 

[Ярослав Николаев]

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная
жопа:
- Сагга, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, т.е. бом!

 

[Ярослав Николаев]

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.

- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?

- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

 

[Ярослав Николаев]

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух
захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

 

[Amig0]

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян" Чуть ниже, рукой
первого помощника: "Сегодня капитан был трезв"

 

[Amig0]

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

 

[Amig0]

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

 

[tolik666666]

Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.

 

[tolik666666]

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

 

[tolik666666]

Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нахер нужны...

 

[laxmatiy]

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку,
которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист,
затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким
образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку.
Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он
отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?

 

[laxmatiy]

Грузин говорит сыну:
- Сын, я тэбэ "Волга" купил?
- Да, папа, купил!
- Ты его разбыл?
- Да, папа, разбыд!
- Сын, я тэбэ еще "Волга" купыл?
- Купыл!
- Ты его разбыл?
- Разбыл!
- Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий "Волга", разабьешь, опозорю на всю Грузию -
куплю Жигули"!

 

[laxmatiy]

- Раньше вы были судимы за взятки?
- Три раза.
- И сколько получили в последний раз?
- Десять тысяч.

 

[vovan75]

Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень
плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.
- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда,
покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и
его слава росла бы и росла...
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного
из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот
почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

 

[vovan75]

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.

 

[vovan75]

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

 

[mrleito]

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон
последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили
с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о
советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.
Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

 

[mrleito]

В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом.
Женщина - Мужчина, вы что? Мужик - О, пардон, мадам. Ж. удивленно так - О, мьсе
француз? М. - А хули же?

 

[mrleito]

Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин,
русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки
догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся -
убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим".
- Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает
автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты
раньше-то?! Русский достает бутылку водки:
- А чего тут на четверых пить?

 

[clipsobel]

Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!