Анекдоты, Юмор

[Яника]

- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? -
стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через минуту я сам
буду водителем.

 

[petrovdro]

- Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

 

[petrovdro]

Рабинович спрашивает у своего адвоката:

- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:

- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.

- Не может этого быть!

- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

 

[petrovdro]

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он
говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

 

[petrovdro]

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили
свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

 

[petrovdro]

- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный
пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
- ?!
- Я был управляющим молочной фермы...

 

[Александр Задоро]

- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей,
которые мне не верят.

 

[Александр Задоро]

- Простите, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?

 

[Александр Задоро]

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.
Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав
перед нею раком. Внучка спрашивает:
- А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную
лохматую?

 

[Александр Задоро]

- Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.

 

[Александр Задоро]

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается. Д: - А в чем дело? М: - Да вот, жену не
могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Чер
ез некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: - Ну как
ваша семейная жизнь? М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: - Да нет, на соседку у меня и без
таблеток стоял...

 

[vap61]

- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!

 

[vap61]

АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом - обратно.

 

[vap61]

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:
- Жена жрать давай!
- А волшебное слово?, - говорит жена.
- Быстро! - кричит муж.

 

[vap61]

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не
отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...

 

[vap61]

- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не
дудел!

 

[Annet24]

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется
мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за
пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...

 

[Annet24]

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне
кажется, ваша дама давно ушла.

 

[Annet24]

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и
бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант
возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

 

[Annet24]

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена:
- А зачем же еще без воды? Чукча:
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не
захотеть.