Анекдоты, Юмор

[hiwayfxcom]

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

 

[hiwayfxcom]

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале
книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский? За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается.

 

[hiwayfxcom]

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается
и летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя
бы счетчик!

 

[reforef]

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова
закружилась - брык, и готов...

 

[reforef]

Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос: - Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? - В десять
часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: - Ал-л-ло. Нет, ну
а во скока вы магазин открываете? - Я же сказал, в десять часов. Директор снова
ложится спать. Через час опять: - Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? - Ну
сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? - Да не,
выпвки хватает. Выйти не могу.

 

[reforef]

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

 

[reforef]

Возврашается китаец из России, ну и как водится, приняв рисовой водки под
секретным названием саке, рассказывает:
- У русских денег, ну до едреней фени!
- А где ж они их берут?
- Да, куют.
- Как это, куют?
- Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну
дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"

 

[reforef]

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и
схватит воспаление легких.

 

[aviron]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!

 

[aviron]

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

 

[aviron]

- Мальчик, как тебя зовут?
- Вова.
- А кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А кто твои мама и папа?
- Вова.

 

[aviron]

Жена как-то спрашивает: и где же тебя, мой дорогой, носило?
- Да шел я, шел, как асфальт по морде даст, так стоя и уснул...

 

[aviron]

На призывной комиссии призывника спрашивают:
- У вас есть какие-нибудь физические дефекты?
- Есть. У меня нет храбрости.

 

[Александр Лукин]

Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь
обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте $100
купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул
тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяится завтра собирать
начну".

 

[Александр Лукин]

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в
стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

 

[Александр Лукин]

Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш
кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу
выделить мне материальную помощь в размере... рублей" на ремонт лестницы.

 

[Александр Лукин]

Жена обращается к мужу:
- Удивительно, ты весь день разговариваешь с нашей соседкой, хотя она ничего
тебе не может ответить.
- Как раз это я в ней и ценю.

 

[Александр Лукин]

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

 

[yana mikhailenko]

- Студент Давыдов, а Вы помните социалистические
обязательства членов Политбюро?
- Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки;
каждый должен умереть Генсеком.

 

[yana mikhailenko]

Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу,
потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.