Анекдоты, Юмор

[Натаниэль]

Лингвистический конгресс. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли
кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение
"стибрить". Голос из зала: - Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

 

[Натаниэль]

- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...

 

[bosvetal70]

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону,
крылья распущены. Один другому:
- Слышь, друг, давай ее трахнем.
- Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

 

[lex060]

На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не
смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные
билеты.

 

[Oleksandr Vahato]

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер.
- Гражданин! Что вы здесь делаете?
- Да вот товарищ начальник - жена в дом не пускает...
- А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
- Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

 

[Oleksandr Vahato]

- Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
- 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

 

[zonac]

- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!

 

[zonac]

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
- Здесь две березы.
- Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

 

[Анна Брылёва]

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

 

[Анна Брылёва]

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием
относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного
удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

 

[raxa]

Он и Она. Она:
- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.

 

[raxa]

- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- Действительно, машинка так стучит.

 

[otecserg]

Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей:
- Эй ворона! Лети сюда, затянись!
- Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!

 

[otecserg]

Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) - Отрубите ей хвост. (В) - Но
этой породе не отрубают хвосты.
- Отрубите!
- Но...
- Рубите.
- А зачем?
- Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

 

[Давид]

Разговаривают 2 женщины:
- У меня муж ну такой эгоист, такой эгоист, купил презерватив с усами, там
разными, пупырышками, и наизнанку его одел..

 

[Давид]

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку.
Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Ням-
трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю..." Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Ням-ням-ням-
хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-
трям-ерм-хру-шу-зю": О чем это я?

 

[Золотое Руно 152]

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - гомно вытаскивает:
- Та что вы туда - срете, что ли?!

 

[Золотое Руно 152]

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

 

[Кристина Зенина]

- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? - спросил
судья.
- Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл. - Когда я был слепым,
он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был
хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
- Это все?
- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне
под ноги огненную хлопушку.

 

[Кристина Зенина]

Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что
ящика с боеприпасами нет.
- Рядовой Смит, бегом в казарму! - приказал он. - Посмотрите, не там ли ящик с
боеприпасами. Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись,
доложил:
- Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.