Анекдоты, Юмор

[Дима Богайчук]

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

 

[Дима Богайчук]

Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как
разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает:
"Ты кто?" Тот отвечает: "Вася!" Бегемот со всего размаху шлепает лапой с
лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анектода это
лучше показывать) бормоча: "Ох и х!"/$во мне Вася, хреново!"

 

[Дима Богайчук]

- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
- Он уже знает...
- ?
- Буфет упал на него.

 

[Дима Богайчук]

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

 

[bigorat]

- Мама, что такое счастье, - спрашивает дочка.
- Вот выйдешь замуж, тогда узнаешь...Да поздно будет.

 

[bigorat]

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

 

[bigorat]

Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотоки?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

 

[bigorat]

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку,
назовет ее кошкой.

 

[bigorat]

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел
прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали,
чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который
совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько
ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

 

[bigorat]

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного -
честного мужа. Апостол Петр:
- Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

 

[krsv]

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и
спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца
года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще
одну дырку, - И страховку не получишь.

 

[krsv]

Мать говорит сыну:
- Ты же знаешь, что твой друг Сергей женат?
- Это его проблемы.
- А его жена ему изменяет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
- И что мне теперь делать?
- Это твои проблемы.

 

[krsv]

- Винни, Винни, куда мы идем?
- На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
- А она не убежит?
- Куда ты денешься.

 

[krsv]

Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и
одним лысым становится меньше.

 

[krsv]

"Меняю трехместную квартиру в Уссурийске на картонную коробку в Нью-йорке,
пригород не предлагать"

 

[krsv]

- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.
- Ну и как? Мужу понравилось?
- Не знаю, он еще не вернулся.

 

[grossos]

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:
- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести?

 

[grossos]

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.
- Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.
- И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена. -
Как раз Кароль-то от тебя!

 

[grossos]

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

 

[grossos]

- Какой у вас рост, больной?
- Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
- Дык я не доктор, я плотник.