Анекдоты, Юмор

Galogen

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
35
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись. Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.
 

Galogen

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
35
- Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
- Ага!
- А чего ж в одежде?
- А я извращенец...
 

artur102

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
25
Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:
- Что-то голова болит.
 

artur102

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
25
- Видно сдох у жены интернет! Сказал муж, учуяв запах котлет.
 

artur102

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
25
В.И: Анка, пойдем на речку купаться? Анка: Не В.И не пойду, что мне одной домой
возвращаться?
 

artur102

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
25
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание -
этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана
брюк и говорит:
- Хобот показать?
 

artur102

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
25
В парикмахерской:
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
 

artur102

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
25
"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по
самые уши...
 

artur102

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
25
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, блядь...
 

artur102

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
25
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы
сегодня сдаем предмет?
 

artur102

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
25
Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: "Лягушка,
а ч: е тут делает такая большая куча дерьма?" На что лягушка отвечает: "Это
очень долгая история" Ее просят "Ну расскажи". Лягушка согласилась: "Жил
когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и
вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом
взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к
девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же
история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор
каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг
на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и
широкая. Вот такая грустная история." Тогда лягушку спрашивают. "Слушай,
лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем", на что лягушка и
отвечает: "А я почем знаю, насрал наверное кто-то!"
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну
и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а
другой - бухгалтер - три года за то же самое...
 

artur102

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
25
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
 

artur102

Пользователи
Регистрация
22 Май 2016
Сообщения
25
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже! Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
 

Chuck69

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
28
- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо
инструктированный пессимист.
 

Chuck69

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
28
Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает...
Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.
Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру
в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от
фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку...
Проходит время. Идем с обеда...
Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.
 

Chuck69

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
28
В гостинице, где "все для клиента".
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...
 

Chuck69

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
28
- Вчера я чудесно провел время.
- Ходил в театр?
- Нет, в театр ходила жена.
 

Chuck69

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
28
- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.
 

Chuck69

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
28
На корабле во время шторма жена мужу:
- Дорогой, я хочу платье такого же нежно-зеленого цвета, как лицо у той дамы.
 

Chuck69

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
28
Поймал НОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?
 
Сверху