Анекдоты, Юмор

[Romanova88]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

 

[Финансовый Партнер]

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

 

[Финансовый Партнер]

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

 

[Финансовый Партнер]

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…

 

[iro4ka9]

Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.

 

[mitroha]

Никогда и некому нас не бобедить!

 

[Komunec]

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

 

[RedPingWin]

Колобок повесился)

 

[Rimant]

У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.

 

[Уличка]

Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

 

[Ivanis]

Суд.
Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

 

[Ленур]

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов

 

[Ignat]

Жена спрашивает мужа.
Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
— Конечно, дорогая, могу.
Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
— Конечно, дорогая, могу.
Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
— Ну, вообщем могу, но давай начнем по порядку.

 

[Ignat]

Re: Адский юмор

Жена вернулась из командировки.
Кричит с порога.
— Что паразит, баб водил?
Ну, не баб, а всего-то одну.
— Ты ведь сама сказала перед отъездом:
Только попробуй!

 

[Ignat]

Re: Адский юмор

А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.

 

[Ignat]

Re: Адский юмор

Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
Пусть лучше он роет окоп?

 

[Ignat]

Re: Адский юмор

Моя собака совсем обленилась.
А что такое?
— Ну как же.
Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок,
— А сейчас?
Ключи от машины!

 

[Ignat]

Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
Тут пиво, креветки, клёвые девочки.
— Папа!
Я не куплюсь на это в очередной раз.
— Копайте сами свою картошку!

 

[Ignat]

Re: Адский юмор

Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!

 

[Ignat]

Re: Адский юмор

Тебе не мешает, то что ты левша?
– Нет.
У каждого человека свои особенности.
Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой!
Вот видишь, а нормальные люди, ложечкой.