Черный юмор

[korshun1]

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе

 

[xanlan]

О нашей медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил.

 

[Charli]

Трейдинг - это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами …

 

[Віталій Регещук]

Ахах)
отпадные шутки!)))

 

[Sintegramash]

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

 

[piligrim]

Хорошо, но мало!

 

[privatbtc]

:hello::thumbsup2:

 

[navigator]

Встречаются два трейдера, один спрашивает:
- Как дела?
- Вчера депозит убил!!- отвечает второй.
Первый успокаивает: - Зато ты отличный аналитик!!

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?

 

[navigator]

Мама, мне сказали, что я шизофреник - Ну что ты сына, кто тебе такое сказал? - Болинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

 

[navigator]

Встречается трейдер трейдер среднесрочник.и писовщик. Писовщик спрашивает - ты что делаеш? Он отвечает: "Жду скорей всего профита, чем лося. А ты? Писовщик отвечает - а я коплю на лося.

 

[Саш_а]

Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потр@хаемся, а потом характерами не сойдемся!

 

[dimonn15]

Из дневника полярной экспедиции..
-Сегодня 15 января , идем уже две недели...
Полюса не видно...
-Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось....

 

[navigator]

Встречаются два трейдера. Один другому:
— Дай взаймы 100 баксов.
Второй, порывшись в кошельке достает 50, отдает и говорит:
— На вот, но у меня только 50.
— Хорошо, давай 50. А 50 должен будешь!

 

[Void]

- Саша... я давно хотела сказать тебе...
Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

 

[Void]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охуел или дед поверил в себя?

 

[navigator]

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

 

[navigator]

Встречаются два босса:
- Слушай, ты платишь своим зарплату?
- Нет, полгода уже не плачу.
- И я не плачу. А на работу они у тебя ходят?
- Ходят.
- Прикинь, мои тоже ходят. Слыш, так давай вход платным сделаем!

 

[navigator]

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой то бабы... Сынок, это совсем несерьезно.

 

[navigator]

Мужик приходит к своему банковскому управляещму и говорит:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите.

 

[navigator]

У молодого миллионера спрашивают:
- Как вы сделали свои миллионы?
- На бирже.
- А подробней?
- После смерти моего отца-миллиардера.