Анекдоты, Юмор

Netin

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
27
Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя
чувствует".
Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день
ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
 

narod34

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
15
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
 

barnvanja

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
13
В дверь постучал водопроводчик:
- Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
- Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
- Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди!
 

Елена Сайгина

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
23
Приходит муж домой, а жена ему говорит:
- Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я воду в ванной открыла.
Готовит, готовит - что-то тихо в ванной, идет туда и видит, как муж полощет сына
в воде, держа за ухо.
- Идиот! Ты же его утопишь!
- Э, дура, а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь!
 

leon310

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
13
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22: 55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо
них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью
снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
 

Bastet

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
24
Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время
спросила его:
- Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
- Конечно, буду, зачем спрашиваешь?
 

Настюшка1706

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
13
Короче: молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек
продаст оптом 20 т онн цемента!
 

irimitt

Пользователи
Регистрация
23 Май 2016
Сообщения
13
Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
- Как мне дойти до вокзала?
- Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
- Ой, я не дойду...
 

antarez-2007

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
10
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом
останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового,
не остановился. Часовой произвел выстрел и ранил водителя. Вторым выстрелом он
задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
 

alesha_007

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
7
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен
с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!"
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор! Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со
всеми 1000 женами! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!
 

winston98765

Пользователи
Регистрация
9 Май 2016
Сообщения
19
Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что ли о бабах.
 

anakhtebenadoljoshka

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
6
- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех
пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую
женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
 

Никита Стрижак

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
12
Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше...
 

asya0478

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
7
- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?
 

aussi11111982

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
8
- Роберт, - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете было два пирожных, а
сейчас одно. Как это случилось?
- Я не знаю, - сказал Роберт с сожалением. - Было темно и я не увидел второго.
 

anbir

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
7
- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим
приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав
хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не
растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и
осторожно.
- Значит, теперь ты спишь спокойно?
- Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире
наступает полная тишина.
 

alexeei

Пользователи
Регистрация
11 Май 2016
Сообщения
30
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
 

anna.wayne

Пользователи
Регистрация
5 Дек 2015
Сообщения
12
- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все
достанется этим противным азербайджанцам.
 

небесний777

Пользователи
Регистрация
11 Май 2016
Сообщения
15
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника.
Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для солдата в
бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже зуб на
зуб не попадает.
 

lana_0961

Пользователи
Регистрация
2 Май 2016
Сообщения
22
- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались -
месяц из сортира не вылазили!
- Дык мы еще и обсирваторию построим!
 
Сверху