Анекдоты, Юмор

[ass_mik]

- Кто такой: по дну реки ползает, камушки ест? - Камнеедик.
- А кто такой по дну реки ползает, камушки не ест? - Сытый камнеедик.
- А по дну реки ползает, камушки ест, но не камнеедик? - Папа камнеедика.

 

[alena.horosheva]

Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу. Высовывается из окна вагона и
орет:
- Носылщики! Носылщики! Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза. А
грузин:
- Вам привет от Тбилисских носильщиков!

 

[b.kalinin]

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей
ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я со своей
стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

 

[barbi2506]

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет.

 

[e16r]

- Это вы продаете ореховую спальню?
- Да.
- А посмотреть можно? Где она у вас?
- А вот, в углу...
- Так это же собачья конура!
- Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

 

[b.meiburg]

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на
встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"
Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли." Волк: "А как тебе
удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать
разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал
говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его
мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк
воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему
показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк
опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он
говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" -
спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в разведку пойдешь!"
- говорят ему.

 

[Luckyman2011]

Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

 

[anatasha__]

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

 

[anya.matras]

- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя
знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился
страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...

 

[artym1980]

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.

После трапезы мальчик обращается к Алисе:

- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

 

[ALSI777]

Завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные
бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".

 

[orka13]

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

 

[aza_007]

Жена - мужу:
- Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и
выпусти погулять.

 

[lolec]

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

 

[Aleksej19]

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

 

[alena_gosteva]

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?

- В мэрию.

- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

 

[Saha Miloserdniy]

Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая
шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) -
Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) -
Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут!
Вариант 2 отличается последней фразой мужика:
- Врешь, мне столько не выпить!

 

[zozo86]

Встретились два депутата. Один спрашивает:
- Как работается в Думе?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага -
липа!
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса
Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!

 

[avpushkin]

Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова передать первую
сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не выебывайся, а
слушай песню 'Бахама Мама' группы Бони М.

 

[alex_formatori]

Разговор двух друзей:
- Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
- А месячные не мешают?
- А у нее их еще не было...
- ???
- Твою ж мать!!!